& Desconversas.

De como se apaixonar: espelho;

2011-09-20T00:19:00.000-03:00

volta, que eu quero teu silêncio ardendo em meus ouvidos / que preciso da força de suas unhas em minha pele / da fragilidade de seus dedos / de seu sorriso me fazendo descer a Augusta rua aos pulos & coração batendo / mas volta, que eu não sou daqui e vou-me logo / que chorei as saudades mais claras em sua ausência / que senti o maior desespero de não mais ser amada / que mordi os meus lábios em lembranças entrecortadas / que perdi os meus passos nas putas esquinas / que acendi um cigarro em memória sua / que bebi, que parei, que voltei, que morri & e sobrevivi mais uma vez sob o sol da minha janela crua / volta, que não sei mais de mim sem você dentro dele / que meu samba é menos e minha espécie em extinção / que meus olhos pequenos já não podem contemplar nenhum sentido / que não venha de você meu derradeiro grito / que não saiba o seu eu de meus últimos movimentos / volta, que sem os teus braços ao redor, meu mundo não gira / que minhas olheiras afundam tristeza / que minha vida não colhe mais frutos / volta, que amor não espera mais não / que minhas letras não passam de pão amassado / que o céu perde todo o infinitivo / volta, que não mais socorro aos pedaços / que não mais me posso juntar os cacos / que cada gole é de um prazer tão amargo /

volta, que eu quero roubar teu silêncio / que eu preciso das suas unhas em pele da minha verdade / da hostilidade de suas mãos / de sua tristeza me fazendo buscar a felicidade aos pulos & desespero inóspito só pra te ver sorrir outra vez/ mas volta, que eu me sinto em casa quando você está / que sorri as paixões mais inocentes em sua presença / que senti o maior prazer em finalmente ser devorada / que mordi os seus lábios em excitação atravessada / que ganhei as ruas de peito aberto / que suspirei apesar de meus pulmões cansados / que sorri, que segui, que felicidades & incertezas me tornaram mais minha sob a chuva de um setembro descarado / volta, que eu me reconheço em cada parte de seu corpo / que seu amor desarmoniza minhas notas mais pobres / que meus olhos atentos sugam o mundo cheios de fome / que seja você dona de meu primeiro gemido / que te faço conhecer cada curva de meus pensamentos / volta, que meu mundo é calor com seus braços ao redor / que em sono não teimo em cair / que minha vida se enche de secretos jardins / volta, que o amor é o nosso único meio / que minhas letras são meu único pão / que ao céu pertence o maior dos mistérios / volta, que assim me torno inteira outra vez / que me posso viver & completa / que cada trago é de um prazer tão solene & inesperado

2011-09-19T23:42:00.000-03:00

fosse a luz

fonte

única

de claridade

jamais

poderia deixar

descansar o sono

justo de meus sofrimentos

fosse a vida

tão profunda

em suas certezas

abandonaríamos

então

a mais bela

maneira

de viver:

duvidando

fossem as linhas

de meu rosto

a idade

única

que possuo

viveria

pra sempre

num passado

que jamais existiu

fosse o amor

vítima

de qualquer

constância,

forma

regra

linear

condição

do que é:

deixaria de amar.

mas não.

19/09/2011

o que Beirut tem a ver com Capitu XV

2011-08-19T01:44:00.004-03:00

nua porque amor assim não requer cobertas. e se fosse medir, Capitu, as minhas descobertas, tiraria pra você mais do que a flor da pele, tiraria mais do que a alma bruta, o fim e começo, o dia, a lama, a grama fresca que tanto sonho em pisar.

nua, sim. porque meu amor não é fraco. percorre sentidos opacos, cravando sentido em uma vida que jamais cria chão.

nua porque la vie é assim, desleixada, porque a nossa é assim, descabida, porque o verbo amor nunca deixa de ser quando em você, se em você.

nua porque é assim que me deixo ver por teus olhos atentos às minhas palavras, por meu desespero debruçado em sua janela, por minha insônia em noites amenas, por minha saliva seca na boca e minha vontade aliviada no poema.

nua porque jamais te abandono o olhar, segurando teus seios entre as mãos, a sentir a vida correndo por entre nós, a dançar, e a manhã nascendo sem nem desistir.

nua porque quando sinto teu ser ao redor, seu sorriso supondo felicidades a mais, o dia batendo no meu Eu inconcreto, o incerto das horas correndo suave, tudo o que então parecia perdido, aquela centelha apagada que não.

nua porque o amor é sentido mais límpido, porque o amor que me clama aos ouvidos, porque o amor que me enche os olhos, porque o amor que me prende entre os dedos, porque o amor que me chama sentido, porque o amor que não é sem ruído, porque o amor passou a ser seu.

19/08/11

O que Beirut tem a ver com Capitu (14)

2011-04-04T18:37:00.000-03:00

não é, Capitu. o mundo não é minhas dores. pelo menos, no entanto, enquanto houver sentido. se eu disser que caí, é mentira. tanto quanto seria mentira que meu sofrimento toma toda a minha visão corriqueira de mundo. entanto, porém, o meu tempo parece escoar por esses prédios infindos. meu tempo físico e químico, pessoal, mas também o nosso tempo em comum. sabe? o pós-MODERNO indireto causa uma dor no cosmos geral do mundo: é como se a vida se resumisse a mosaicos incompletos de ideias incompletas: ora, você não se sente uma pessoa ímpar a cada dia par? pois eu, sim. te sinto. e diferente a cada dia. mas olha, Capitu, não se assuste. se fosse realmente a minha vontade, bagunçaria o meu mundo com você dentro dele. que, sei lá. a sua imagem localiza o meu “eu” no mundo aberto. e já não quero mais, sei lá. acho, apenas. diria que esse mosaico bizarro e incongruente não me ajuda em nada, pelo contrário: mesmo que faça intrinsecamente parte de meu cotidiano básico, esse mosaico é como um demônio enigmático, de mil sorrisos infames, jogando flores artificiais em meu ca-mi-nho pela vida. mas você não. você faz parte dele, mas em cerâmica colorida em vermelho, onde todo as outras, quase, são cinzas, azuis ou verdes. você se destaca, Capitu, no meu mosaico. digo, pois, que isso deva ser amor, mas acabo me perdendo no meio do meu ca-mi-nho até você, Capitu: teu nome em vermelho em meus poemas esparsos. você em meu sonho de ontem, explicando – talvez, mas perfumando – o meu hoje, repleto, tão-somente, de fuga. quero dizer: você é meu encontro.

(01/04/11)

inside.

2011-01-31T13:29:00.001-02:00

tinha, como que por natura-selvagem,

a imagem da saudade

agarrada ao peito

lhe torrendo a pele

num trânsito sem jeito

de ilusões profanas

tinha, como que por vaidade,

a imagem fria de janelas cerradas

presa aos olhos moribundos:

morreria, fato síncrono,

mas morreria por amor ao outro

daqueles dias em que chorou por dentro

tinha, como que por saudade,

natura-selvagem incrustada num sorriso louco

que lhe dizia pouco, mas colhia muito

e viveria síncrono à pele tórrida

à sede insólita de cada desejo

desorientado

mas sorriria amor ao desejá-los

a saudade, o sorriso, o sem jeito,

a sede morta ao primeiro horário

a porta aberta à solidão fechada

o escuro e o claro de cada dia

a mão estendida em gesto de ajuda

as dúvidas incompletas de cada minuto:

miúdos viveres, os queria todos.

E queria agora.

Diálogo de olhares.

2011-01-17T14:15:00.000-02:00

- Você me quer?
- Claro que quero.
- Mas me quer como?
- Quero, querendo mesmo.
- Muito?
- O suficiente pra nós dois, acho.
- Isso é quanto?
- ...
- Você me quer agora?
- Agora?
- Sim. Nesse instante que se passa...
- Quero.

(agarra-o com as unhas)

- Acho melhor você não me arranhar tanto. Posso te machucar.

semi-autoavaliação 9

2011-01-06T10:44:00.003-02:00

Eu não cresci.

Olho o mundo nos olhos, eu sei. Mas também sei de meu medo. Sinto uma criança assustada morando em mim... Ou, ao menos, sentia: percebo, agora, que a criança sou eu. De qualquer maneira, não me culpo pelo medo, me culpo por não assumi-lo mais cedo.

Sabe aquele brinquedo que parecia alto demais? Altura te amedrontava, acredito, não pela sensação de pequenez, mas pelo medo da queda. Hoje eu cresci e o aparato diminuiu tanto que virou metáfora. Mas cresci fisicamente, apenas.

Ouvirei argumentos contra, afirmativos de um amadurecimento e tal. Hei de concordar, mas em parte: é que assumir esse medo me fez sentir na pele o amadurecimento dos anos. Sinto-me quilos mais livre de uma empáfia adolescente: já que meus olhos não choram mais, meu corpo inteiro sofre o pranto silencioso que é o envelhecimento das células, das ideias, dos sonhos.

Eu não cresci e parece incrível a constatação de uma infância permanente em outros como eu. Vejo adultos com medos carregados nos olhos, medos diversos, de cores e tamanhos variados... Mas não cogitaria traumas de infância, por um motivo muito simples: a primeira vez de qualquer coisa não é um trauma em si, mas a apreensão que precede a experiência.

Talvez esse medo tenha nascido comigo, acompanhado de meu primeiro choro, e me acompanhará pela vida inteira, até o último suspiro, como um carma. Talvez tenha esquecido uma página marcada de um livro qualquer e, então, liberto algum monstro épico.

Talvez o monstro que assuste a minha criança também seja eu.

(janeiro /2011)

vai passar.

2010-11-26T21:39:00.000-02:00

Quando com você quase que perco a dor escorre em lágrimas imaginativas palavras que só digo por que sei que me quer ouvir o mundo pulsante aqui dentro e que entende cada sílaba de meu olhar desesperado sorrateiro e temeroso por esse mundo em ritmo de pensamento solto na agulha o vinil que não toca mais sem a música da sua voz percorrendo os meus ouvidos de samba agudo de samba forte de reza aguada que nada adianta o cair da tarde sem teus olhos pra me iluminar o passo que nada chega que nada quer mas que quer um pouco mais de sempre ao lado seu me sinto uma menina ao lado seu me desfaço em dúvidas prontas a se acabarem em qualquer copo cheio compartilhamos nossas neuras: que ninguém me entende, que ninguém me entende mas você me entende por mais que eu esqueça você me entende por mais que eu não queira você me tem ao final de tudo um pouco você me toma ao final de tudo uma fome tamanha que sinto de você me ter em qualquer final de tarde uma fome tamanha de final de expediente.

dogma

2010-11-12T13:51:00.002-02:00

era uma vez um menino que mora na casa ao lado da minha
ele não sabe cantar porque um dia a mãe dele deu um susto
no moleque e ameaçou cortar a garganta dele se ele fizesse
"aquilo" de novo e ele fez mas a mãe dele não cumpriu a
promessa acho que foi deus que cortou a garganta do menino
minha mãe disse no natal da história do menino jesus que
também era deus e se deus também foi menino também deve
ter feito "aquilo" e a mãe dele também deve ter falado que ia
cortar a garganta dele porque ele nunca fala com a gente e eu
rezo todos os dias antes de dormir

8/11/10

autoavaliação derradeira

2010-10-25T13:12:00.003-02:00

Se me tiram essa tristeza, o que resta? O que é que vem depois disso? Pra onde vamos... À direita, à esquerda, tanto faz o caminho: a vida sempre vai carregar esse gosto de sangue vermelho-metálico. No fim, é mesmo o que ela quer: sangue. O meu, o seu. Sem isso aí, não há sustento. Os perigos são muitos: DSTs, gravidez, alcoolismo, sensacionalismo, televisão aos domingos, festas de família, casamentos de amigos, o seu próprio fim. Fico pensando se há mesmo coisas que salvar nesse mundo, que depois da tristeza, daquele fundo de poço atingido, a gente percebe que só estamos aqui, ainda, por pura falta de coragem. E, já que é tudo tão difícil, por que não explodir, simplesmente? Pra quê esse discurso todo, essas bobagens de mesa de boteco... No fim, a gente não sabe de nada, não conhece nada, não evolui nada. NADA! Nossa cabeça é uma Wikipédia de mentiras e tudo o que fazemos só é feito pelo nosso próprio bem. Então, pra quê falar de altruísmo, ajuda mútua, caridade, amor...? Qual é a de vocês, porra? Vocês, com maneirismos afoitos, com gestos contidos, com gosto de sangue, querendo morrer de amor. Qual é a sua? Com essa cara de ontem, baladas estranhas pessoas bebendo, você na calçada, cigarro na mão (esquerda), tentando segurar o que resta de um pedaço de pizza mal digerido. É tudo muito indigesto nesse mundo. Livre-se desse asco, liberte as suas mãos pra outro tipo de história: é tudo falso, é tudo falso.

beginning to see the light

2010-10-13T22:13:00.002-03:00

para ler ao som de beginning to see the light - velvet underground

How does it feel, to be loved?

E chegamos a isso que se chama vida.

aí, você se olha no espelho porcamente ajeitado na parede, percebe algumas marcas e tem a pachorra de murmurar um "parece que foi ontem”. E você vive em murmuros, apaixona-se em silêncio, perde a mulher (o homem, o peixinho dourado, o cachorro) da sua vida. Mas tudo passa e não passa. Esse vai-vém meio doce, meio rude. E então, você espera. Ou finge que não. Ou finge que sim. Levanta-se, lembra de ter se prometido uma massagem profissional, uma nadadinha aos finais de semana, um sofá, um filme, uma balada, um livro, um bocejo, qualquer descanso. Mas nada... Já passa das 23h, você tem que dormir, não pode fazer planos, teu dinheiro tá curto, sua pele tá uma bosta, aquele gosto amargo não sai da boca, aquela ressaca não tira uma lasca sequer desse seu. Sofrimento? Quem é você pra dizer de sofrimento, babaca, carteira assinada, cartão de crédito, tecnologia, pés quentes, cobertores, regatas, roupas legais, óculos legais, amigos legais, programinhas cults. Quem é você? E ainda tem a pachorra de balbuciar um "parece que foi ontem". Você se acha digno de lembranças, de presentes no aniversário, natal, cerveja às sextas-feiras, no boteco de sempre, com os amigos de antes... o valor da conta sobe-sobe, a sua atitude não muda, você queria ser um mochileiro e nem tem uma mala que preste, você sempre quis ser diferente e acaba igual aos outros, você sempre quis. Você não tem mais ídolos, não tem mais centro, não tem mais. Daí que suas narinas são saudáveis, apesar do pozinho que se usa nos sábados mais frenéticos, augusta, qualquer festa louca por acaso, qualquer esquina, qualquer boteco, qualquer banheiro sujo da Cardeal, um passeio pra ver a Paulista amanhecendo e aqueles prédios tristes tapando o céu que mesmo azul, ainda lembra um cinza desbotado. A cidade não para, você também não, você é engolido por ela e, quando vê, até a quebra de rotina acaba na monotonia, você ouve Cazuza, algum rockzinho do momento, 70' pra alimentar um underground sujo de lama. Aquela roupa por lavar no cesto, aquele seu quarto que se torna cada vez menor de tanta coisa que se enfia nele, aquele mesmo quarto que se torna imenso quando você está sozinho, insônia que o acidozinho de ontem causou, não tem ninguém em casa, você acha que vai morrer, liga pra qualquer amigo, mas ele tá naquela festa, mais louco que você e dá risada da sua badvibe. Dia seguinte, teus pés estão dormindo, sua nuca está doendo, suas pernas não podem mais, sua cabeça está rodando e. Nãonãonão. Você não se lembra de merda nenhuma da noite anterior e ainda tem a pachorra, seu filho da puta, ainda tem a pachorra de dizer que.

13/10/2010

navalha na carne / crua

2010-09-30T21:10:00.002-03:00

eu já brinquei com deus / mas nunca de / sonhei que lambia as costeletas do elvis / sambava no morro mais alto ao som de sinatra / segurava nas mãos ossudas de lou reed / me despia nas horas vagas e praticava ioga na varanda de yoko / caminhava nas montanhas secretas, sagradas de mann / usurpava das identidades secretas dos mascarados / caía de sóbria em qualquer augusta / mas nunca te disse que te amava da maneira mais casta à brutalidade mais suja / mas nunca te disse que misturava as linhas do seu rosto às linhas das minhas mãos / mas nunca te disse que meu presente-passado-futuro só existia sob a sua custódia / mas nunca te disse que / se pudesse voltar ao abismo da gente, sofreria por mil sodomas & gomorras / da cinza ao pó / só pra ter você de volta no meu testamento

estética

2010-09-27T00:08:00.002-03:00

tenho agarrado
a noite
com as unhas
percorrido os segundos
insones
com impaciência

nem nada adianta um jazz:
meus olhos choram por tangos argentinos

era noite passada,
mas queria dia
(I can't get no
satisfaction)
e um samba antigo

e não me diga dos limites
ultrapassados:

de te olhar
meus olhos emudeceram
ensaiei cinco passos
de dança
and sing in the rain
imaginando
o que se passava
por trás de seus tragos

era noite,
mas queria dia
e foi você quem me deu
uma primeira re-esperança de sol

navalha na carne / solidão: um prato pra dois

2010-09-22T23:22:00.001-03:00

que se preza a minha tristeza / que se torna a minha condição de mal-paga / não me diz que andei errado / você não entende nada / minha cabeça insiste em consertar libertinagens com a sua boca entre outras pernas / minha cabeça custa a lembrar que a sua boca era minha maior alegria / aos finais de semana: cinema-cerveja-serpentina / lançando o perfume que cala a fala de qualquer cristão / umas bundas pouco chamativas caminham pelas calçadas zigue-zague / nem nada posso fazer: desfaço / nem nada posso quanto ao seu descaso último / minhas lágrimas nunca sofreram tanto, pretérito / minhas lágrimas nunca / mas destino a você um poema do avesso, que se pouco entende do que digo: GRITO MAIS ALTO / eu sempre te amei um tanto / não é agora, justo momento, que irei deixar de lado esse meu vício mais-que-perfeito.

21/09/2010

repetição.

2010-09-13T16:26:00.000-03:00

o sol pulava
a cerca
das seis

minha cabeça
girava o torno
de suas pernas

raspei na definição de belo
num suspiro
destinado a alguma lembrança
de você

sorri.

2010-08-31T14:41:00.001-03:00

que se prezava
um amor em flor
não resisti em cortar
as raízes:

larguei o que sustentava
nosso próprio abrigo
não pertenço mais ao seu lar

a minha louça
não compartilha mais
da sua pia

nossos garfos
nossas escovas
não se engalfinham mais

deixei-me de misturar a você:
assumo agora a posição
de ser do mundo

mas não castigarei meus olhos
por tanto
ganhei rumo para o campo aberto
das imagens

(mas não a sua)

navalha na carne/7 de setembro, data tão festiva

2010-08-29T22:00:00.002-03:00

dos dias perdidos que não foram ao lado seu / das noites sem orgasmos físicos ou mentais / de quando explodi naquele copo de vodca / de quando brinquei de te amar / pouco me lembro de suas feições / do gosto eu recordo a mais doce melodia que se pode ter parido de um compositor solitário / das pernas que nunca fechavam, só restam a memória de dores que se foram as marcas deixadas pela fome de ambas / o que falta agora não é a sua complacência, mas a minha verdade posta em seus ouvidos / que não tenho muito a dizer, mas digo que de tanto sentir, perdi aquilo que se pode chamar palavra / aquilo que se pode chamar / então pergunto a qualquer um que se tivesse momento semelhante, chamaria desespero / por tudo: que se não tenho a sua, não tenho a minha / mas mantenho o veludo das horas difíceis / e mantenho a cor de poeira nos sapatos que andam / minha cabeça poluída de emoções e fumaça / quebra de tanto pensar no que tenho vindo a fazer, mas não me atreveria a te podar os gestos / que a mais brusca aflição é viver sabendo que não te podem acreditar no menos abstrato de qualquer sentimento.

intimus

2010-08-29T21:31:00.002-03:00

A saudade:
uma puta gasta
que trato como
a mais saudosa amante

Choro por ela
o meu poema mudo
o meu blues negro
à minha pele
juntam-se essas notas
sem som
com som

É ela a minha
canção de despedida
é ela a minha
esperança expedita

Mas faço o meu próprio
carnaval eu faço
do meu próprio
descomeço:
princípio

Voltando sempre a ela
como ao ventre
como a meu porto
incerto,
mas meu

dos últimos sábados

2010-08-23T16:45:00.001-03:00

Era o sorriso dela que predizia em mim uma loucura casta. Mas diria de um sentir-primeira-vista, que te vi na noite da semana anterior e nada senti, tamanhos problemas envoltos, tamanha cegueira por outros olhares. Mas não tão intensos quanto os seus, não tão revoltos nessa harmonia Duchamp.

Mas é o sorriso dela que surte em mim essa calma. Temo por ficar assim, calada em sofreguidão. Anuncio, aos poucos, dentro e fora de mim, dizeres muitos de um começo arder: ardem meus olhos, minha falta de sono, ausência de fome; mas ardem também as palmas das minhas mãos, que não te podem tocar; e arde a minha memória, gasta de tanto tentar-lembrar as feições que me rasgam o assunto em verso.

(ao recomeço das linhas)

apaga o fogo, mané.

2010-05-26T01:18:00.000-03:00

meus dedos ainda/enroscados em seus cabelos/minhas unhas ainda/roídas pelo seu desespero/

mas os lábios que sofrem os dentes apertados de choro/são os meus/e são minhas as mãos sem endereço/

do laço que te dei/no aniversário passado se desfez o nó/amor mudou de endereço/desvio de verba/

supressão de verbos/

domingo é dia de pasmaceira ouvir baladinhas de Elvis/o tapete queimado pelo seu cigarro ainda gritam seus fios/

de cabelo enroscados nos meus dedos, no meu tapete, na minha/essa coisa de ser ou não ser já sentido nenhum/

sem a tua sem a tua sem a tua companhia.

26/05/2010

2010-05-13T22:53:00.000-03:00

não me chame de "sua"
minha boca cala só aquilo
o que quer
escrevendo com as unhas
marcadas na pele
o próprio caminho

mas não me tome por qualquer
nosso último beijo jamais será
o dono de lágrimas tão sentidas

e se te ponho no calor
dos meus olhos intranquilos
é porque quero
no mínimo
me fazer mulher
sob a sua custódia falha

13/10/2010

Pólis

2010-03-03T00:08:00.002-03:00

cansaço que cala

a rua, embora

olhos insones desloquem

uma lembrança qualquer

desbotada

Pulp fiction:

os discos empilhados na sala

guardando o pó da semana

agravando a sua ausência

imagens eróticas ou

um tanto de romantic

minhas mãos implorando

por teus seios

entre ambas

e se soubesse o tamanho

da sede que sinto do teu colo:

uterina, de tanto insossego!

deixo o sono que me leve

pra dentro, pra perto, ao lado

seu:

que já se fez tão nosso

aquele último cochichar das serpentinas

26/02/10

de como se apaixonar /5

2010-02-20T16:14:00.005-02:00

Eu juro que vi minha loucura estampada em seus olhos e de-repente a sua dor me consumia também: não quis te carregar nos ombros, mas te ter logo aqui nos meus braços.

sim/eu poderia morrer de amor em cada beijo, poderia me fazer de santa, de puta, pudica, longa, crua & sincera/eu poderia ser várias, que ninguém pode carregar um nome, apenas/eu arranquei cada peça de tantas moças/e minha mordida anda delicadamente exposta em outras pernas/sucumbi à dor de ser do mundo, mas querer a posse de um só par/eu poderia ignorar essa minha chuva, mas insisto em misturar-me a ela, a entregar-me ao cheiro doce que vem de lembranças recentes. Vê o sorriso que tenho pra te dar? Vem que te digo por quantas esquinas passei a te procurar, por quantas ressacas de tantos bares e tantas conversas, facilmente trocadas pelo brilho da noite refletido em seus olhos, baby/eu não sou nada fácil, você sabe/arranco a dor feito suspiros presos em samba Cartola/custo olhar pras minhas mãos, por saber que elas andam tão nervosas quanto eu: nós não te temos mais/sim, eu poderia mastigar outras palavras, sofrer pelo desejo de tantas outras horas/eu poderia não ligar, poderia te mandar embora/mas eu não sou nada fácil, meu bem. Não é qualquer uma que me desperta pra essa vontade bruta de viver uma vida líquida, calma contínua & imprevisível.

20/02/10

Pacto com a noite/o sono: um parto

2010-02-12T00:01:00.002-02:00

Minha inocência é tão sutil... Queria que a percebesse, por trás de meus óculos, bem fundo nas pupilas dilatadas. Seus olhos claros me queimam de ansiedade, como se não bastasse a pressa do tempo, que corre solto, roendo cada canto de meus anos 20.

Lábia fácil, ando lendo contos de Caio Fernando, em voz alta, pra me fazer dormir. A luz que ilumina o quarto vem de fora, que a minha janela permanece quase-sempre aberta em tempos assim: em que me sinto fechada, sufocada, claustrofóbica de mim, fruto de minhas ideias (e não elas crias minhas).

Como não se não bastasse, dei pra sonhar com partes de você: praticamente imperceptíveis naquele momento despertar, mas que me vão surgindo recortes no decorrer do dia: fragmentos de alívio para a dura rotina diária.

Com amor ou não, o céu poeirento de Sampa segue vazio de estrelas, por mais que moradia atual seja tão perto das árvores. E penso que queria ser essa cortina da sala, que quase sai voando pela janela aberta: polpa vermelha de minha liberdade, imagem & som do vento, pautando em mim substância inócua de qualquer romance.

Minha inocência é tão sutil! E você mal sabe acreditar no meu verbo, sempre atormentada pelas minhas indelicadezas: os atrasos, as desmarcações de encontros, que minha vida insiste em ser assim, tão cheia (mas tão vazia, em tempo recorde, a grande marca de uma grande dor, a qual, se passa, morre sozinha pós-sorriso seu).

& como se não bastasse: nós.

(aquela que decifra - e me devora - os textos, sabendo muito bem onde quero chegar, com cada vírgula. Todo seu, Nat.)

12.02.10

semi-auto avaliação 8 (verso)

2010-02-09T23:53:00.004-02:00

dei pra meditar antes do sono
& colecionar bobagens
dei pra me importar com o horário
& colecionar boletos de aluguel (pagos)
subir as escadas de dois em dois, apressada por urgência qualquer de quase-nada importância

inventei de mexer nos livros
nada encontrando, além de poeira e alguns volumes em falta
nada encontrando, além de poeira e algumas lembranças em pauta

caí nas cartas
deslizando pelas letras de cada uma delas
as minhas meninas
pra ver as meninas: Marisa Monte
pra consumir a poeira dos cantos: Esse Cara
& no canto do cisco, cada sorriso seu
pra me lembrar de quem sou

dei pra guardar segredos
& colecionar pedaços de músicas
ouvindo Mutantes pela madrugada, pra fugir do escuro dos outros
dei pra curtir Caetano às seis da manhã (todas elas)
& colecionar vinis
deitar no sofá, olhando pro teto, arrepiada a nuca por alguma melodia-epígrafe de saudades

& no canto do cisco, cada sorriso seu
plantando mudas de saudades-escândalo

(d'ela, que se encontra em outra estação: "A tua presença entra pelos sete buracos da minha cabeça")
09/02/10

doença do século.

2010-02-04T01:15:00.002-02:00

Se não te agarro com as unhas
acompanho o seu tempo, de longe
distância comendo as horas
que correm soltas sentindo
falta de seus olhos:
pormenores últimos de minhas saudades

Se não ouço a sua risada
dia sim, dia não
mesmo que em imagem irremediada
de razão concreta:
enlouqueço, viro a cena,
nervosismo adolescendo ansiedades

Mas se não te vejo em noites claras
se não te tenho quando o frio me corta
se não espero o fim do dia
pra adormecer em conjunto cansaço...

me pergunto que doença cara
é essa nossa mania
de insistência proximal
do que é longe

produto de papo-boteco com duas lindezas raras (Augusta - Centro, 4.02.10)

na minha vida porque quer

2010-02-01T19:48:00.005-02:00

Para ler ao som de rita/esse cara (chico & caetano)

Tenho chuva na janela cerrada pelo bem querer seco da sala de estar Caetano não perdoa os ouvidos cerrando conversa com meus sentimentos odara morena dos olhos d'água, infantis, como os olhos de um bandido comparando assim, que você tem me roubado o tempo, que você tem me deixado sem jeito com as coisas da vida, que tenho perdido o jogo pra mim mesma, que tenho perdido o brilho dos olhos, que tenho perdido a vontade, me consumindo, adolescente esfomeada por um platônico desmemoriado dia amarelo de chuva.sol. Quantos dias de fome ainda vai me causar, querida? Quantos dias de par em par tenho sobrevida com o teu silêncio quase nada... adormeço sem querer dormir e me alimento com pormenores quase apagados pela minha pouca sorte pra guarda daquelas lembranças.

Tenho preso cá dentro esse sentimento mais meu do que seu que floresce cada dia mais entornando saudades no meu vaso de flores, imagine que esse cara tem me consumido fato consumado que esse cara tem me tomado do avesso que esse cara tem me causado um regato dito pela água que não pára de cair nem aqui nem lá embora não tenha perdido nada demais, sinto por cada momento não encontrado ao seu lado: consumindo [nós].

Tenho retrato dos dias em papel amassado que levo no bolso desde que se foi embora aquele disco que ainda fura de tanto escândalo acompanhado por vozes mpb.mp3 repetido cada verso na minha cabeça que esse cara tem me consumido que esse cara tem me consumido os maços de cigarro de tantos escritos os dias em prol de descanso em que enlouqueço e nada de colchão mas de papel caneta porres vícios que se têm tornado tudo tão sem sentido na falta daquele seu sorriso que só você tem pra me dar.

1.2.10

Espirais.

2010-01-19T01:25:00.002-02:00

Para ler ao som de Mr. Syms - Coltrane

Insone, em frente ao espelho, semi-alcoolizada pelas horas que parecem passar, assim, num instante rápido, percebo as ditas olheiras de quem quer saber mais de uma vida alheia e não consegue dormir, de tanto pensar em. Pudesse mais e conversaria absurdos com você, só porque o silêncio ao seu lado não é nada desconfortável, como eu pensaria que fosse. Seu cheiro distante, inconfundível, está preso em mim, tantos banhos tomados e dias passados, sei que nada vai tirar essa substância dita cuja que me abre os olhos pra mais uma noite/maço. Mas, semana inteira perdida por um deslize de porre-sábado, perdi a lábia que poderia jogar, perdi as palavras depois de um toque sentido de lábios e o seu sorriso aberto, que poderia ser meu, por alguma frase sem sentido que trouxesse a própria nudez encoberta de minhas ideias, por trás dos olhos. Que pra entender disso tudo, do mundo, a mente não basta, sofre quem entende, padece quem descarta essa confusão toda que é a vida. Agora eu sei por que a corda toda pras tuas considerações, noite dentro da noite, o portão molhado da chuva que não perdoava a varanda extensa. Sei, momento presente, dos cigarros solitários fumados na grade encostada nos pensamentos solos, confusa com tantas latinhas, reciclando o que sobrava de algum sentimento intranquilo, guardado pros teus olhos. Eu sabia que esse dia iria chegar, querida. Só não quero um depois de, só não queria um encontro em distância tanta, uma sede imensa de teu corpo, horas de quilômetros daqui e a mesma chuva de ontem lembrando a minha mão nas suas pernas e um nervosismo adolescente de quem se apaixona, minuto após minuto. E no segundo depois, dizendo dessa loucura, Jazz no mp3 tachado de branco, macarrão pra fome não deslizar no estômago, fumaça atrai cigarros mais & de nada adianta essa angústia, de nada adianta essa saudade de, que de volta nada tenho em troca, senão o fio que me resta no travesseiro ao lado.

poema pra dizer que:

2010-01-08T00:37:00.002-02:00

ai, que tanta besteira, mulher!
a cabeça é uma onda de arrepios
os meus dedos não calam a tua boca
que diz, sem respeito algum,
todo o respeito sobre a minha
a MINHA
vivência crua

lembranças suas jogadas na caixa
de entrada
viraram todas um eterno spam:
incômodas e cheias de vírus
travando o meu sistema,
que já é falho por ele mesmo

ai, que bobagem minha pensar
que a gente pudesse ser
uma coisa só
no espaço
e ocupar um só momento
no tempo

mas que nada, amores partidos, abraços colados
meu rosto na janela da sala, fazendo caretas pros moleques do vizinho
o vinho na geladeira, que de importado só o rótulo
ruim na safra, barato no preço
seco, feito uvas passadas
me criou assim:

meu único divertimento
é meu próprio discernimento
entre o meu corpo e o seu.

08/01/10

semi-auto Avaliação 6

2010-01-04T21:53:00.001-02:00

Inexata. Segura, mas intranquila. O calor de Sampa castiga mais, que aqui não tem sopro-descanso, nem maresia: tudo seco. Acabei de descobrir o preço de um problema respiratório: o caos. Nos tiraram os outdoors, mas ainda preferimos os importados, que já descobriram maneira outra de lavagem cerebral. Segunda a passagem aumenta, que faço com esses reais a menos? Têmporas enrugadas, num lance de preocupação adulta. Se escurece a essa hora da tarde, é chuva certa. Agora, então, quero casa e banho tomado, quero rua e sorrisos. Fecho os olhos que ardem de sono e nada enxergo aqui nesse escuro de dentro. A vida foi buscar sentido e não voltou. Se não me seguro nos cigarros, caio (Fernando). Teu nome transposto feminino me lembra uma flor amarela. Por onde andas, musa machadiana? Certeza que atrás de algum Escobar fajuto. Nada cheira muito bem com esse meu nariz entupido de pó. É tudo falso: chego a pensar que a minha salvação mora nos olhos de alguma menina que se faz de difícil.

02/01/10

memórias sentimentais (um)

2009-12-29T13:23:00.002-02:00

Não fui eu quem quis assim, flor espetada no peito, ter um coração esfolado de tantas incertezas e uma cabeça que não se pára de pendurar na corda, cinco andares de medo, tontura no parapeito. Ponto e vírgula não é sinal que se preze de sentimento: ou stop ou come on. Saindo de um ponto de equilíbrio distante, percebi que não existe perigo nenhum. Não é culpa minha se nasci atriz, se me tomo por egoísta por vezes e santa auxiliadora por outros tantos reparos que fiz em outrem enquanto deixei que meus olhos afundassem de tanto chorar. Não esqueço, se me é dado o parecer, não esqueço, por mais que. Passa o tempo como se relâmpago de fragmentos, o mundo não passa disso mesmo: de fragmentos confusos e materiais, resta ao ser juntar cada pecinha que falta e, mesmo, terminar a vida por completar, o céu azul cheio de buracos e uma paisagem qualquer, inspirando descanso. Veja que contrários somos, não certos, não retos, mas contrários. Se me dada escolha fosse, não escolheria nada; aliás... Escolheria o nada mesmo, ao viver de poemas apertados no canto dos olhos, tirar o cisco da curva onde passa o vento, deixar que o rio de substância pura me leve pra onde quiser, marinheiro. Mas fui eu quem escolheu assim, a culpa é minha se pra trás olho e tudo retoma a mesma forma. Fadados ao acaso lento, à espera seca, à culpa amarga? Sabor agridoce das horas calmas e gosto de sal nos lábios secos pelo sol-dezembro, mergulhei anteontem na imagem narciso do espelho e me dei por vencida: nada mais respira,
a não ser que ela queira.

continuum

2009-12-06T16:20:00.000-02:00

eu me despeço
me desfaço em lenços coloridos: mágica
mas não nasci da cartola de um deles
queria uma vida morna
queria uma vida tola
nada de informações: os livros na estante, cinzas de poeira, sentem-se abandonados diante do meu ceticismo curto
& grosso
Forjado pelo tempo
Que se cansa, torto
engrosso o caldo pra se ter mais ânimo
a gente não sabe, mas caminha
pra algum lugar
queria ser planta, pra alguém me colher
colher de pau, pedra, plásticas saudades de quem.
você não sabe, mas meu caminho é seu
sempre foi
e agora?
e agora, que condução eu tomo?
Zona Sul, Oeste, Norte...
Tô assim, sem rumo, sem bússola, sem coragem
quem tem boca, vai à ROMA
quem tem boca, AMOR, contraria.
Um calmo predizer:
"Eu gosto mais de mim, quando você está"
Não há problemas que se resolver, penso:
queria pendurar um tapete na parede da sala, tão branca quanto as minhas saudades de quê?
É complicado, essa coisa da gente nunca conseguir explicar metade das coisas que pensa. É proibido CRIAR. Serás eternamente mal-interpretado, Caim.
Pedras na cruz, nos sapatos, carregando nas costas um pecado que não é meu, uma dor que em nada me pertence.
Reli ontem um trecho de poema sem nexo de Ana C. Mas Caio Fernando me apareceu em sonhos e disse que.
“Querida, minha querida, sai dessa.”
Essas terminações com gosto de suspense, mistério, onde parece que não cabe ponto final são todas heranças breves de Lígia, de Caio, de Clarice, de Burroughs [esses caras aí derrotam a gente]. E poderia decorrer sobre tais personalidades, mas já carrego o peso de memórias de tantas outras, que nem sei por onde começar ou como acordar, já que cada uma delas abre os olhos de maneira diferente, quando do despertar do dia. Uma delas, a mais rebelde, nem sequer ouve o despertador. Chato. Ah, seu eu tivesse um revólver, mataria todo o resquício que me resta dentro, fora, em minhas atitudes e pensamentos. Mataria tudo o que me resta de você, em mim. Mas como nada de posse, de arma ou sangue-frio, vou raspando com uma colher, calendário por folha de calendário, rasgando cada uma em pedacinhos, como se fragmentos de tempo fosse: cada pedacinho jogado ao vento, um minuto de cada dia vivido como se fosse o primeiro.

06.12.09

Faixa 13

2009-12-01T00:03:00.005-02:00

Para ler ao som de Rocky Raccoon - The Beatles (The White Album)

Menina dos olhos, me diz de onde tanta vida você tira pra me dar. Me conta um segredo, me faz querer ir mais alto: correndo por entre nuvens negras de asfalto, perigando chuva no trânsito seco... Tudo por dar errado e o seu sorriso, caríssima, o seu sorriso me dizendo tudo o que eu sempre quis ouvir, mas não pude, barulho das buzinas silenciando quando a sua voz toca uma música qualquer, parecida com Johnny Cash, descoberta entre os tantos outros sabores de uma vida plena & vazia & esfomeada de qualquer coisa que se sinta. Deve haver algum sentido pouco pra tudo o que acontece por entre esses prédios, por trás dessas cortinas que cegam toda a visão, que me escondem da luz do sol transposta diretamente do seu ser para o meu ser assim, sozinho por trás da moita, caçando um campo grande, pra jogar corpo no mundo, pra esvaziar copos e mais tragos e nada de jogos, que nunca precisamos disso. Nós nunca nos perdemos, afinal, e essa série de encontros & encontros me consola tanto! Me diz de onde tanta vida você tira pra me dar, a gente marca horário, lugar e decide um itinerário na hora, que vou até o pôr da noite, desenhar uma lua, se for noite sem, beber diretamente da fonte litros e litros de sua substância nociva a qualquer razão. Ou faz assim: não traçamos caminho nenhum, que é mais fácil e mais lindo viver sem razão alguma, pra quê tantos porquês incompletos de respostas? Me diz desse seu jeito louco, ávido, que não tenho mais álibi pra tratar de nosso amor, já que ninguém mais acredita, as culpadas somos nós por andar assim, mãos dadas, sem ninguém perceber nosso segredo tão guardado. Tanta vida, me diz, meu amor: pra onde vamos agora, que é lua cheia?

01/12/09

[Des]propósito.

2009-11-29T09:38:00.005-02:00

Acordo, pela manhã, procurando o maço de cigarros em meio à bagunça produzida pela criatividade momentânea que permeia as horas sem sono. Uma merda. Mando tudo à merda, maltrato o estômago com café gelado, um banho pra desconstruir as marcas do sofá e trabalho. Dei agora pra ter insônia, por isso sempre acordo no sofá da sala, DVD ligado e a tevê reproduzindo a repetição de sons do menu de algum filme escolhido ao acaso, apenas pra servir de fundo para os pensamentos.

Voltei a roer as unhas. Ansiedade, fome ou talvez eu goste mesmo das pequenas dores: localizadas, ardidas, contínuas. Preencher o silêncio da casa não é fácil: mesmo que pequena, suas paredes produzem ecos assustadoramente sós. Como eu, assustadoramente só.

A rotina é essa. Quando não se dorme muito bem, nada parece funcionar direito. Um completo e Kafkaniano fastio, tudo são negações. Nada de fome, nada de conversas longas, nada de olhares profundos. Até o tesão a gente perde. Já não lembro a última vez em que dividi a minha cama com alguém.

Comecei um livro de Camus e nunca me senti tão compreendido. Uma pena. A capa do livro tem o seu cheiro e fico me perguntando que tipo de perfume é esse que você usava, que não desgruda de mim, das roupas, dos lençóis, das minhas gavetas. Dei pra cheirar tudo o que pego nas mãos. Até minhas canetas, meu bloco de notas, meu computador. Tudo reproduz o teu cheiro e, por mais que minhas lembranças gostem, eu não gosto de lembrar.

Voltei a fumar um maço por dia. Ansiedade, algo pra matar a fome ou talvez eu goste dos pequenos-grandes vícios: localizados, ardidos, contínuos. Preencher o silêncio de dentro não é fácil: mesmo que as minhas verdades pareçam desconexas, suas falsas certezas produzem ecos assustadoramente sós. Como eu, assustadoramente.

A rotina é essa. Duas horas de sono, em média. Acordo supostamente descansado, naquela posição incômoda de sempre, com as marcas dos fios das almofadas no rosto [fronhas escolhidas por você, creio]. Um complexo e Drummondiano caso de amor, tudo são negações. Nada de jantares, nada de conversas longas, tampouco de olhares apaixonados. Até o tesão a gente perde. Mas bem lembro a última vez em que dividi a cama com você.

29/11/09

Natane.

2009-11-24T20:25:00.003-02:00

Chá de erva doce, apesar da caixinha e do envelope-Leão, mantém o gosto amanteigado da planta.

erva doce
cura doce
abraços rentes
ao sorriso morno
chá das oito
noite chuva
escurece ainda
mais a rua
que nada enxerga
sem poste luz

ouso dizer
poeta exagero
que
"Quem nunca esteve em seus braços não sabe o que é amor"
pra quebrar
vazias idas
vazia, a volta
pra casa

tantas madrugadas
ao relento da cerveja
procurando a calma
a paz de não sei quê
e nem sabia, querida
eu não sabia
tonta do porre
ressaca na outra
e tantos cigarros
acesos no outro

nem sabia
que o meu retorno
estava tão verdadeiramente
inerente ao seu.

[minhas boas vindas aos olhos mais claros e mais arianos pelos quais não me pude deixar de apaixonar perdidamente]

corte & costura

2009-11-12T00:07:00.002-02:00

Pisando duro no chão, saída boteco mais vazio que encontrei na Cardeal. Cambaleava, mas não percebia, por me sentir o mais viril e sensato dos homens. Calhava uma idéia de conto-poesia sobre uma mulher solitária, mas eu não sabia o que era ser uma mulher solitária. Antes de conversar com a Irene, dona de muitos amores mas também de noites intermináveis prantos, achei que mulher nenhuma pudesse sozinha ficar nesse mundo: era balançar o rabo num desses bares de homens sós, ganhar bebida bater um papo jogar o cabelo ouvir desaforos e levar pra casa (o homem, o desaforo). Mas nada. Tentei uma sinuca pra variar as idéias, mas nada. Peito peludo desse jeito, barba de cinco dias, ressaca de 10 anos. Assim não dá, Jorge. Nem nome pra ela eu consigo, mesmo entre garrafas colecionadas na lavanderia e maços vazios espalhados por todos os cantos, que sempre esqueço de jogar fora. Empilhados, assim, como meus escritos amores em papel guardanapo descanso de copos. A solidão branca de uma mulher madura não pensei ser tão difícil de compreender. Já larguei uma porção delas, flor da idade até seus 50 enxutos anos. Poderia procurar uma delas, mas achei sacanagem demais pra um poema só. Pensei em romance novela ciúmes e tramas desfeitas, mas verossimilhança cadê? Acabo pisando duro feito macho que sou barbado e cuspido de traços rústicos a cara lavada do banho tomado moro perto do bar mais vazio da Cardeal não há solidão no meu mundo. Qualquer mulher que chega é pagar cerveja e fazer desaforos passar conversa quando paciência e diretas investidas quando a coisa tá feia. Sozinho não fico, tenho o meu charme de lobo tenho minhas saídas rápidas minhas entradas minhas saídas meus truques. Mas ela, sozinha no mundo dos homens e tantos querendo e ela nem sabe o quanto, mas sente-se sozinha e ali permanece querendo, contemplando o apartamento limpo e bem decorado sem ninguém pra visitar. Ela não me quer por hoje, pisando duro furando a calçada com o olhar frustrado de hoje. Penso em olhos castanhos molhados de lágrimas que teimam em não cair. A solidão come o seu estômago feito gastrite avançada. Mas eu não sei de seu desespero como saberia tanto testosterona correndo e tantas ali na frente me olhando sempre aqui, sempre a mesma camisa amarrotada. Todo mundo olha pra ela passando na rua deixando pra trás um cheiro limpo de quem não barganha com a noite de quem passa a ferro os lençóis de quem passa os domingos mergulhada em programas de auditório pra não deixar transparecer a puta que se esconde em cada mecha de cabelo em cada comentário seco sobre qualquer coisa. Mas ela... nada.

Jorge
12/11/09

um brinde aos amores platônicos.

2009-11-05T00:04:00.001-02:00

Abaixa essa arma, porra... Quê? Eu disse ABAIXA ESSA ARMAPORRA! Tá, tá. Calma. CALMA? Você me pede pra ter CALMA? Sabe quantas rimas de merda eu perdi por tua causa? Esse seu falo-medusa levantado pra todo mundo ver... Tá me achando com cara de idiota? Sei bem onde você passou a noite passada. Porra, esse baseado te fez o contrário do homem que era, barbudo e tranqüilo. Demodê, signorita, não sabe que a trema caiu? A trema ou O trema? Ah, foda-se. Precisava te contar uma coisa. Diz. Desisti de mulheres de carne. Mais um vegetariano chato no mundo? NãoNão. Pizza de calabresa e cerveja ainda são o melhor remédio pra uma noite sem sexo. Desisti das mulheres, porra. Das mulheres. Você, que é meu alter-ego, deve me entender melhor que qualquer um: o feminino caiu por terra, há tempos. Ah, é? Sim. Tua mulher por acaso coloca um vestido vermelho e cinta-liga preta pra ir pra feira, aos domingos? Volta com frutas estrangeiras e chupa teu pau enquanto se lambuza com uma fatia gorda de melancia? Não. Eu sei que a resposta é não. Pois a Irene faz isso melhor que ninguém. Chupa um pau melhor que ninguém e é a minha melhor foda da semana, entende? Porra, amor não existe mais, cara... Foi pro ralo, pro fundo do fundo do poço e ninguém percebeu. Sabe que ontem peguei um trânsito maldito às onze da noite? PUTAQUEOPARIU. A cidade parando, ninguém quer saber mais de nada. Aí estava eu com a minha cervejinha e um policial me olhando, com cara de sacana. Imaginei uma cinta-liga preta por baixo do uniforme cinza, agarradinha na bunda. Acha que tô virando bicha?

05/11/09

Rosa: Maria.

2009-11-03T18:29:00.003-02:00

Seus olhos são o azul mais lindo, pequenos recortes de céu, paz de meu humor. Herança genética recebida de braços abertos, com olhos castanhos completamente apaixonados pela sua existência. Você, minha rosa mais iluminada pelo sol, beirando o dramático saber de anos muitos vividos, repletos de erros e acertos casuais.

Sinto por não saber muito mais sobre você. Se te pudesse agora, te ouviria por horas, encostada no batente da porta que dá para o quintal-lavanderia, descascando laranjas, dividindo o pouco comum que nos resta, abismo de gerações.

Por mais rugas que carregue no canto dos olhos, te chamo "minha menina", porque você é um amor definitivo na minha vida. Eu queria que você ouvisse o quanto te amo e o quanto sou orgulhosa por fazer parte da sua história, do seu histórico. Lembra que a gente nunca se desentendia, mesmo em convivência diária? Você, instinto materno puro, sempre me salvando, me carregando no colo, me fazendo dormir, me ensinando um conhecimento inalcançável, longe de qualquer estante de livros.

Eu nunca entendi o seu acordar cedo, o seu pra lá e pra cá o dia inteiro. Eu nunca entendi como uma força desse tamanho cabe em pouco menos de 1,60. Disposição é a palavra que mais te define, Rosa. Eu sempre me espelhei nas suas pétalas e vou sempre me espelhar, por mais que a vida te leve por caminhos outros, longe de mim e do mundo que nos resta pouco.

Te amo.

Para a única Rosa do meu jardim.

03/11/09

ou não me diz.

2009-11-01T17:47:00.004-02:00

Tô fumando um cigarro atrás do outro, me fazendo de louco, me sentindo insensatez pura. Há dois dias atrás meu mundo era praticamente completo, com toda aquela rotina estabilizada e um quê de compaixão por mim mesmo nos olhos cansados.

Deve ser a primavera, época vadia de flores vivas, cores fortes e a sua não-presença embaçando a minha visão de anos atrás. Incontáveis poemas de amores passados e nenhum me consegue explicar o sentimento novo. Não uma presença sobreposta à outra, não um encantamento forçado. Isso o que a gente chama de loucura é, na verdade, instinto. Sem saber o porquê, dois dias de loucura, saí pela noite à procura de remédio instantâneo e encontrei paz até no teu silêncio.

Seria melhor não explicar nada pra mim. Pra você, tampouco. Palavras demais só confundem a cabeça da gente... Melhor olhar nos olhos e ver no que dá, melhor o encontro à distância tão maldosa, de não poder sentir as maçãs do rosto avermelhando, queimando o momento próximo, revelando confusão agridoce nos lábios secos.

Desculpas pediria pelo instinto todo desperto. Mas tão clichê quanto diálogo policial, seria dizer que vivo intensamente, que não sei viver de outra maneira. E não sei mesmo. Corto os pulsos por uma paixão de porta de boteco, me desfaço inteiro em olhares trocados com meninos bonitos, ônibus lotados e algum divertimento sentimental pras idéias. Vivo de amor, oras. Quem se pôs ao redor de mim bem sabe que a minha sede por paixões só cresce, a cada ano vivido, a cada queda, a cada lágrima que parte.

Hoje, tô fumando a mim mesmo, correndo os dedos por teus lábios imaginários, roubando de você o prazer sincero de uma paixão descomunal, que me fez ressurgir de-repente: novembro.

A barba de dois dias denuncia o meu desespero desleixado. O cinzeiro guardando a culpa de cada bituca, pequenos fragmentos de minhas conclusões falhas. Meu riso é pouco, contido quando muito. Esse feriado dos mortos vida me trouxe às palavras, às sensações em segredo. Deve ser a primavera ou estou mesmo enlouquecendo. Um velho em corpo de jovem, suando hormônios demais e nostalgia demais.

Ou não me diz que também não se perdeu por aí.

Deve ser a primavera, o vaso de flores recentes colhidas, expressivas em seus caules fantasticamente verdes em contato com a água e o vaso, transparentes.

E te imagino com a mesma barba de dois dias atrás.

01/11/09

continuando do início:

2009-10-26T20:35:00.000-02:00

Eu sempre fui um cara quieto. Quem me conhece sabe que, no íntimo, sou quieto. Pareço assim, simpático e extrovertido, na presença de desconhecidos. Parece um comportamento meio bobo, mas é assim que acontece: só ouve as palavras certas, as escolhidas, quem merece a minha atenção.

Acho que o silêncio é a maneira mais bela de se mostrar intimidade. Quando estou em companhia de alguém que tanto amo e tanto me faz sentir à vontade, simplesmente não quero dizer nada, só sentir aquela presença. Palavras são bobagens, a gente diz por dizer.

Passei, assim, semanas sem escrever e hoje acabei surtando. Essa coisa de colocar palavras no papel, pra mim é mais que arte: é vida, é suor, é fisiológico. Faz parte de minha rotina, tal como o almoço, quase sempre às 13h em ponto, que é quando o estômago começa a roncar. Olha, eu enlouqueci e te digo que nunca senti tantas saudades de alguém como senti de mim mesmo. Mas a gente precisa de tempo pra criar e tempo é o que não tenho. Entre um intervalo e outro durante o percurso pros lugares fixos de destino, acabo me deixando levar pelo sono, sucumbindo à dor física e mental que é dormir menos do que seu corpo espera. Me esqueço de sonhos plantados em mim, como rosa no asfalto, e encosto a caneta junto a outros pertences, longe do caderno, que essa coisa de lançar sentimentos no ar, rimas e métricas... Essa coisa, pensei, é perda de tempo.

No entanto, "escrever é tirar sangue com as unhas" ou então eu lhe digo que você ajudou a salvar minha existência de uma existência morna, que estava me matando.
Você e o Caio.
Não digo tanto assim. E, dizendo, parece loucura, coisa da minha cabeça, invenções sentimentais. Mas, tanto quanto o Caio diz, escrever é uma escolha extremamente dolorosa.
Talvez nem tanto quando se escreve alguma coisa, enquanto se escreve. Mas antes... Antes eu entro em crise, eu choro, me desfaço. E aí, deixo a escrita me reconstruir pra uma nova vida, mais clara que a vida de antes, cores quentes e formas novas:

não é arte: é vida
e, puta merda, eu não estava vivendo

Cada parte de minha escrita é composta por um órgão. O que dói em mim, agora, é o coração. Com o cérebro, escrevo coisas menos naftalina (meus romances carregam cheiro de coisa guardada), algo mais ativo e menos casto. Raramente sou de falar palavrões, mas minha língua corre solta nas merdas, bucetas e nos caralhos da vida jorrando esperma numa chupetinha às 4h da manhã e última esperança de orgasmo ou o orgasmo uma última esperança. O fígado bile faz poemas vomitosos. Os pulmões suspiram rimas concretas, entaladas antes na garganta que se abria toda, em busca de um pouco de ar, mesmo que cheio de fuligem nascida nos cantos de cada tristeza inerente à cidade de Sampa.

Me apresento pro mundo, não como um poeta morto. Me apresento pro mundo como quem nasceu de novo e vive. Quanto tempo de vida me resta, não quero saber, quase acreditei em tarô um dia, convencida por uma amiga de anos. Do presente, eu me faço vítima de um passado cheio de traumas a serem destilados pelo futuro. A gente escolhe, meu bem, entre a cruz e a espada, entre os sapatos guardados no fundo do cesto, entre as camisas amassadas na gaveta. Há coisas no mundo que não são dignas de escolha. Escrever é uma delas... Eu apenas me entrego.

Para Mony, que me salvou a noite.
Para o Caio Fernando e a delícia que me faz sentir a cada linha, por ser responsável por cada novo recomeço em mim.

pós-modernos.

2009-10-23T00:08:00.001-02:00

você sabe que uma vida inteira é insuficiente pra se formar um ser humano completo. "quanto maior o investimento, maior a perda". parece injusto dizer assim, parece que tô fazendo drama. mas não. não gosto de drama. é que humano nenhum permite que qualquer ciclo se complete. sempre adiantamos a morte de tudo, inclusive de nós mesmos. não há alma viva que não tenha pressa. até o sono da gente é apressado. os sentimentos, a pausa pro cigarro, coitos & uniões matrimoniais, leituras & transações bancárias: mal podemos esperar o fim dessas 24 horas. falam em aposentadoria, mas, até lá, você já vai ter vivido umas 6 décadas. se tiver sorte, curte o seu descanso por uns 10 anos. pensando assim, parece injusto. mas tem que se ter muita sorte pra esse descanso merecido não virar depressão. por mais que nosso corpo se adapte à temperatura, é praticamente impossível não sentir a pressa ultrapassando limites inimaginários de velocidade através das veias do mundo. e você lá, como que parado no tempo, tragando nostalgia. e aí, nos sujeitamos a tudo: alcoolismo, voluntariado, pequenos vícios, companheirismo, suicídio, televisão, consumismo, morte de ideais, náusea, constância, coleção de selos, álbuns de fotografia, lembranças, rejuvenescimento artificial. a gente nunca se acostuma, mas finge entender de tudo. tentamos também, com tudo, mas a pressa não passa.

22.10.09

o que Beirut tem a ver com Capitu [13]

2009-10-18T15:33:00.002-02:00

carrega um brilho quase obsceno nos olhos/ me faz o mundo parar quando se aproxima com aquele sorriso (ah! o sorriso...) nos lábios, fazendo o resto de tudo sorrir também/ me tornando mais que sorrir, me apertando a garganta de tanto sentimento/ sua constituição parece mais um poema concretista, misturado aos campos, à grama que já dividimos, ao tanto que nos completamos/ viva vaia e minha nuca arrepiada no seu abraço, envolvida por teus braços, mergulhada em sensações diversas de felicidade/ ímpetos de saudades incompletas/ sempre que te vejo, meu coração dispara ritmado por um blues elétrico, jazz & samba, amor até mais tarde/ dias sem te ver e percebo que já te carrego em mim, que já fazemos parte de um mesmo bloco de um mesmo sentir/ já não mais me sinto sozinha, desde que você chegou/ parece mesmo que você anda ao meu lado, sempre/ parece que você está sempre lá, rindo das minhas piadas non-sense, sempre ouvindo o som da sua risada, que tanto bem me faz/ baby, I love you/ mutantes, sonetos, Neruda & caos cinza da cidade de cimento/ nunca mais senti medo do tamanho dos prédios que bloqueiam a vista da gente/ nada de tédio no meu mundo, o amor é maior quando você está por perto/ e não há remédio anti-monotonia mais sincero que o seu sorriso.

18/10/09

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2009-10-17T10:24:00.007-03:00

Se eu fosse você, andava por aí com uma faca escondida, presa na canela, como aquele cara.

Como é que você sabe que ele tem uma faca ESCONDIDA? Anda trepando com sujeitos estranhos de novo?

Não, não. É que eu também tenho uma...

Você anda por aí com uma faca escondida?

Sim.

Na canela?

Não, na coxa, presa por uma cinta. Gosto de usar saias, aí fica mais fácil.

Sei como é... Mas pra quê uma faca, Lola?

Ah, sabe como é... Cidade perigosa e eu com essa mania de passeios noturnos e balcões grudentos de bar. Nossos tempos de “brincar” na rua já eram. Lembra?

Lembro! Era tudo mais barato, a gente fumava Free Azul e se sentia LIVRE. Rá. Desculpe a piada, mas é que esse cheiro de merda que a gente sente de vez em quando... Você não sente um cheiro de coisa podre, do nada? Às vezes vem tão de repente, que eu acho que o cheiro vem de mim.

Hahaha. Besteira. É o lixo, a quantidade de lixo espalhada por aí. Vem pelo ar. A porra do entulho pode estar a quilômetros de distância... Basta um vento forte pra espalhar o cheiro.

Espero que você tenha razão...

E tenho. Afinal, ando com uma arma escond...

ARMA?! Não era uma faca, porra?

Faca? Nããão. Facas só servem para os românticos.

Vai virar uma serial killer ou o quê? Lola, você anda muito estranha...

Engraçado... Você não se alarmou tanto com a faca. Arma, sim. Revólver pequeno, leve e praticamente imperceptível. E sabe porquê?

Tem um motivo realmente convincente?

Sim. A arma de fogo é o símbolo master de nosso individualismo. É só mirar e atirar. Nada de contato físico, força bruta ou combate. Pura covardia e sedentarismo. E, além de carregar o maior troféu de nossa geração, símbolo da violência que tudo cria e tudo destrói: a nossa mãe natureza pós-moderna... Além disso, eu ainda posso me defender desses carniceiros tarados.

Lola, você enlouqueceu...

Não, meu bem. Só estou me atualizando.

das maravilhas.

2009-10-14T23:38:00.005-03:00

Pulei o muro mais alto de minhas paixões e me deparei com um jardim descuidado, rasgado de canto a canto por fileiras infinitas de violetas e flores amarelas, de espécie desconhecida. Muito embora, porém, inventadas por mim, as tais flores amarelas arranhavam o céu da boca, quando me decidi por experimentá-las junto à saliva pouca que me restava na cavidade seca, pela corrida, pelo impulso, por todas as tentativas de ultrapassar aquele muro cheio de musgo que era o muro mais alto de minhas paixões [as anunciadas].

E todo aquele verde pálido me cansava a vista, estava sozinha, ofegante de mim mesma, sentindo o cheiro do próprio suor, que se transformava orvalho na relva, quando, deitada, olhava pro céu tímido e cinza, mal iluminado pelo sol que custava a dar as caras.

Decidida a ter com a natureza semi-viva do lugar, com as maçãs do rosto ainda em brasa, colhi uma fruta cor de bem-me-quer e gosto de moça. Um alívio para o paladar! Caminhei um tanto surpresa, pois o lugar parecia pequeno ao primeiro olhar de qualquer mortal, mas naquele quanto mais se percorria e menos chegava, percebi que o terreno se estendia conforme os pensamentos: quanto mais perspectiva, maior as dimensões. Bi-dimensionalidades à parte, parecia aquilo tanto um quadro expressionista, quando a minha visão cedeu à luz morna, iluminada por aqueles olhos esquivos, pregados na extensão das flores-veneno, amareladas e silenciosas.

Uma voz se ouviu, então, e o ar sintonizava uma música com o meu nome mergulhado em sua boca e o seu nome pregado em cada título de cada poema escrito em noites menos iluminadas. Era o seu corpo, todo em pêlo, deitado na grama alta, que chamava minhas mãos nervosas, me ensinando a não saber mais o que fazer delas. Era a paisagem sobrescrita em nossos olhos, construída pela própria vontade de um sentimento claro, posto in natura em cada pétala, em cada grão de terra, confundindo-se com cada suspiro e cada desejo de mundo que sentimos em conjunto, sem saber da existência das flores.

15/10/09 [dedicado ao outubro seco, que custou a chegar]

Pontifícia.

2009-10-09T00:32:00.002-03:00

vitrola decanta

o disco

entre-cortando

a musicalidade

do seu riso

do nosso momento

a sós

perigo libido

minhas pernas

tremiam

abarrotando cinzeiro

de infindáveis

bitucas semi-

acesas

viro o rosto

pro lado oposto

ao seu olhar

desgosto de mim

gestos nem são

de outra, porém

que esperas

o sim

de encontros

fortuitos na mesma

porta

da mesma sala

tornas poema

de minha autoria

mas você

nem sabia

que ali estive

só pra te ver

passar

plantando versos

nas minhas idéias

nem Aristóteles

filosofia bastante

teria

pra sacar a poética

que surge de nós.

09/10/09

[a ela, que me faz poeta]

when I was young/If I was young

2009-10-04T10:58:00.000-03:00

antes Beatles alívio sonoro necessário aos ouvidos que só despautérios engolia agora Beirut na vitrola Hemp. [Capitu!] Fumaça mistura homogênea de idéias tranqüilas sem muito que temer do complexo que é Édipo nas aulas literatura nada marginais no Centro é onde descentralizo a organização dos pensamentos vazios copos quanto mais garrafas no monte de entulho sobre a mesa do bar e todas as cadeiras preenchidas por traseiros queridos cobertos com calças que nunca anoitecem por mais que se mostre a lua.

deturpações.

2009-09-29T00:07:00.009-03:00

mas olha que te vi na rua e já me imaginei cigarro atrás de outras madrugadas afora idéias tolas de um casamento moldes cristãos e toalhas de mesa postas tão brancas que matariam de enjôo o mais limpo dos casais

deixei de lado a vista cansada dos porres de ontem de anteontem e outros tantos e fiz as malas pra trancar de vez o apartamento de cortinas escuras e me aventurar na sua sala vitrola no canto cheia de luz

sabia um tanto da gente na grama pulando galhos destroçando ilusões passadas que os sonhos que me oferecia eram tão verdes quanto mas bastavam por hora ou ao menos por aquela tarde iluminada chuva rala em nossas cabeças vazias

o encontro primeiro no bar terceira esquina da rua mais movimentada às sextas toda a grafia do seu rosto desenhando um poema Neruda bem na minha cara e eu nada dizia pra você não desculpar o efeito do baseado de minutos atrás

não foi o sorvete de pistache mas as manchas que você deixou no meu lençol a tortura inerente à perda que é ter você perto do meu alcance vestido de noiva guardado na lembrança futura desconcretizada

éramos a paisagem na paisagem

e agora: nada

experimentalismo.

2009-09-23T18:33:00.004-03:00

“Mas onde será que vão dar essas pequenas janelas semi-cerradas de sono?”. A gente se pega parado pensando em inutilidades sentimentais tais e perde hora e meia nisso. São os seus olhos ou os meus, aqueles que desciam o itinerário para outro território longe desse mundo tátil? Não. Seriam dois pares, então, os responsáveis por toda a desgraça pertinente nesse mundo meu. Pra onde e quando vai o individual teórico quando nos percebemos entalados, chafurdados, repletos até o pescoço de nós mesmos? Lugar nenhum, que não existe fim visível para o cano de nossas privadas. Profeta real seria aquele capaz de prever para onde é que a merda vai. Descobrimos respostas para o dia, para as águas do Rio São Francisco, para as letras do Buarque, para a noite, para o samba de Cartola, Pixinguinha, Bezerra que o diga: “Tem coca aí na geladeira?”. Embora ninguém resolva, por puro desinteresse, a questão de seu entulho natural. Sartre já decantou a náusea. A insustentável leveza do ser, quem dera, já estivesse se sustentando com os próprios tentáculos (quisera Kundera e ainda o queira, creio, mesmo morto). Já não há mais como ser inédito. Não dá nem pra fingir, bocadinho que seja. Já li, vi e ouvi sobre masturbação, garrafas pet, crepúsculos, infernos de todos os tipos, paraísos para todos os gostos, sexo, roda de samba, roda de carro, rodinha de baseado, roda a saia da mulata, roda viva, menino do rio, do calor que provoca, Menina de Abril, dos seios ditosos, Menina de março, do sorriso que arde. De tudo um pouco: modernismos, futurismos, experimentalismos desde o fundo dos olhos até a ponta do dedo maior, do pé. Nem só de tédio vive o homem, mas nem só de feijão e arroz se alimenta uma alma verde-amarela. Macunaíma não se contentou com o mato, porque eu tenho de me estafar dessa cidade cinza assombrosa que me mastiga, engole e lambe os beiços? Esse ser vivo monstruoso, de infinitas vias, de incontáveis olhos e atentos ouvidos, inúmeros. Individualismo gera paranóia. Voltamos a era do “olho-por-olho-dente-por-dente”, aquela pouco antes ou pouco depois do “pão-e-circo”. Não há possibilidade do novo, acabou o espaço, ônibus lotou. Não há novidade: o ser-humano é o mesmo. Vivavaia! “Mas por onde será que vai dar esse sono cerrado nessas pequenas semi-janelas?”

22/09/09

navalha na carne 7/setembro

2009-09-21T17:45:00.002-03:00

São tantos e todos atos públicos de um desespero privado de qualquer solução sol chuva rebentos uns tantos filhotes sem mãe pra criar e tantas mães sem filhos pra ter daí que tudo parece torto pro seu lado imenso pro teu canto solo não há mais rimas o bastante pra tanto ato-falho e tantos amores de gaveta que o melhor dicionário não imprime significado algum que a certeza mais certa carrega tantas dúvidas quanto um ser humano e por ser fruto dele jamais certa nem tanto quanto se pensa sobre a mesma mesa.

Tempo de estio.

2009-09-18T00:27:00.002-03:00

No começo, uma fúria silenciosa, que de tão sentida, imprimia total falta de sentido a todo o resto. Logo após, aquela sede típica, que todo mundo sente, que todo mundo diz.

Parágrafos atrás e eu era outra, mais séria e mais minha, mais dona do mundo imaginário que me pertence, até o último fio de cabelo. Mas uma loucura intensa me tomou nos braços e eu, iludida por suas promessas, venturosas promessas de novo mundo, caí na lábia, atraída pelo cheiro doce e agressivo que inspira o desconhecido existente, inoportuno e sincero presente, preso com tamanho desespero aos meus atos, às minhas vontades.

Permaneço, até conseguir me equilibrar nos próprios erros. Insisto, até o último gole, até o último trago, até o último punhado da noite que vira dia depois, iluminando todo o produto de horas a fio sem ter que cobrar de mim, dos outros. Trocados contados, cinzeiros repletos da culpa que carrego a cada novo cigarro aceso. Ato-falho: cada tragada, como se a minha boca estivesse sugando o que há de mim em você; tal como se a fumaça fosse resultado pronto de meu esquecimento.

Pra não dizer adeus, eu digo: "Eu te amo", em letras delicadamente expressas. Deixo tudo de lado, porém. Abandono todo o amargo e esvazio o copo, num gole seco: não espero a gota d'água.

18/09/09

navalha na carne 6 / do amor abril, abraço

2009-09-08T22:00:00.002-03:00

quanto vale ou é por quilo a carne que sucumbe à traição de seu próprio eu não adianta dizer das flores pétalas feito navalhas que cortam ruídos o ar aflito por te ver chegar quebrando a barreira entre mim que não sofre e você que não diz do sabor de outra fruta colhida saudade é apelido pro que sinto desbotar cá dentro do peito cansado tantos cigarros fumados tantas manchas por secar a roupa no varal varanda vazia uma mesa e duas cadeiras antes ocupadas por dois pares de pernas nervosos devoramos a lasanha congelada e nos digerimos depois cama sofá geladeira pernas abertas e suspiros quentes pós-orgasmo que faz de nós um só corpo pulsando inteiro cabeça fundo dos olhos órgão sexual molhado de fome do seu encaixe perfeito em meu ombro agora disponível sedento de mordidas da arcada dentária indiferente aos seus beijos quanto

07/09/09

semi auto-avaliação 7

2009-09-06T22:24:00.006-03:00

Olhos ardendo de sono e uma cor vermelha desenhando seus rastros em minha vida. Tudo o que você deixou por aqui, a bagunça dos livros, a sujeira nos cantos... nada mais passa sem você ao meu lado, nada mais.

O tempo inexiste. Sente? Sente que ele não passa, que a gente não dá mais risada das coisas de antes, que as piadas não são mais as mesmas ou pouco importam quando não se tem minutos a mais, de sobra. E quando se tem, é dor que reprime qualquer movimento de cura. Parece até... que a gente gosta.

Mas é mais ou menos por aí que a vida anda, o mundo acabando e temos mais teorias pra isso que tempo pra viver. E nada demais, nada ao acaso, não é a primeira vez que me tomam por louca, por dizer o que penso, por pensar o que não disse. Aliás, quando se trata de vida, pouco de tudo é digno de uma primeira vez. Talvez seja por isso que eu goste tanto do silêncio que vem depois de tudo.

Acontece. É tudo maneira de fugir de nós mesmos. Adormeço num sonho de poucos minutos e desperto como se nada tivesse acontecido. Amanhã é outro dia, não é? Pois é. Então, procure não fazer planos, procure não dizer nada pra ninguém, procure não ser tão minha, não me cobre maneira melhor de ser sua. Parece até que a gente se gosta, que a gente se encaixa, mas quando se vai ver, na prática, temos mais teorias pra isso que tempo pra viver.

06/09/09

quase um sonho.

2009-09-04T00:24:00.003-03:00

O coração nas trevas do quarto, quando a luz se apaga e não se pode discernir nenhum quadro, nenhum frame. A cena acabou, despir figurino, repassar os diálogos na cabeça cansada, cheia de textos, perdida no tempo, só mais uma entre ele, entre tantos, entre tantas quartas-feiras, entre tanto cinza & tantos dias de um calendário cristão, entre tantos atos, tantas rimas & números, equações de dúvidas, mas tudo sempre acaba em “x”. Sem saber do instante depois, ninguém te sopra o texto, perde-se o fio, o último suspiro, esquece a palavra que ligava uma frase a outra, “Como é que era mesmo?”, improviso, cortes de luz, aluguel do mês passado, contas, roupas que desgastam, madrugadas, calças jeans contra o cimento frio, calçada, já não tenho mais quintal, mas criei independência (financeira, sentimental, humorística). Fecham as cortinas, hora errada, nem cheguei a atingir o clímax, volta a cena, em suas posições, então é aí que eu entro, correndo, desespero, atraso, ônibus lotado, todo dia de manhã é a mesma coisa, cansaço, quase nem vejo a noite passar e, quando do descanso (atenção!): “Meu coração nas trevas”.

É fim do espetáculo.

02/03/09

masturbação mental pública

2009-09-01T00:28:00.005-03:00

Você imagina há quanto tempo meu estômago não pronuncia esses movimentos involuntários, de dar dor & amargo na boca, de fazer sentir arrepios por todas as partes do corpo?

Não, você não sabe.

E, pior que tudo, eles me vieram surgir no meio de uma carnificina oficial, descrição de operação neurológica qualquer. Um corte transversal no córtex. Um tiro no pé. No meu, esquerdo, romano e contrário, direito.

Não. Você... Você não sabe.

Entende o nervoso que sinto? Sente minhas mãos tremendo, ansiosas por tocar em seu ombro? Tenho certeza de que você me faria rir, mas isso não ajuda muito nas minhas noites de sono.

Sabe quantas noites & quantos sonos tenho perdido, cedendo lugar aos sonhos em cores com você?

Pois é.

Agora... Vamos lá:

Imagine uma cidade suja [a nossa]. Coloque prédios aos montes, até cansar os olhos de tanto cinza pálido. Agora brinde [à nossa]. Seria cerveja ou vinho? Allen ou Tarantino?

Nossa primeira vez, muito possivelmente, não seria desastrosa. Seria algo como Almodóvar em p&b, ao som de Coltrane Plays the Blues. Nunca consegui uma visão suficientemente panorâmica da minha vida pra dizer que ela se repete, sempre, como aquela playlist que construí meses atrás, mas que não consigo parar de ouvir porquê.

Não sabe que não me despedi de ninguém na festa, que não queria saber de ir embora sem você. Decidi por um beijo sem dobras, no rosto. Maldita escolha, zoombie! Voltei pra casa com o teu cheiro nos lábios, tremendo de frio & de sono, cheia de preocupações amenas na cabeça que fervia.

Mas não, eu nada sei a seu respeito. Prometi não viver de platonices, prometi cinco cigarros por dia, prometi não beber mais durante a semana, prometi dormir cedo, prometo.

Imaginou a cidade? Ela está em você. Você em mim, você na cidade. Vê como as cores voltam, iluminando o canto do cisco do canto do olho? São novos. E baianos, e paulistas, e Mu-Mutantes. Aquela música me lembra tanto você, que sinto de novo meu corpo tremendo, meu rosto se enchendo de um vermelho-vergonha. Tremia sim & dos pés à cabeça. Sabe há quanto tempo não me sentia nervosa daquele jeito? Beer & Marijuana, estômago vazio & nada de fome. Aliás, tremia por tudo, tremia de jeito. E você, no sofá que parecia vermelho, olhando pro chão, nem percebia que a visão mal iluminada de seus tênis faziam revolução tamanha dentro de mim.

Não, você não sabia.

Currículo de língua / time out

2009-08-30T15:00:00.001-03:00

Horário sentido anti-
depressivos depois
momentos agora, adiante,
José se alimenta
da manhã
que engoliu o sol
que divorciou da lua
cheia, saco de
pão, manteiga
papel, requeijão
cremoso no copo.

Nem nada
tampouco tudo
de muito
ou não menos
que o seu menor
receio das horas
desespero do tempo
atrasos & enganos
embora queira
ficar
e não ir andando.

apego.

2009-08-28T00:07:00.002-03:00

Lembra de quando te disse que meus poemas inspirados em você mais pareciam quadros? Pinturas a dedo, óleo, molho ao sugo, vinho & um trago do seu baseado. Lembra? Então. Foi ali que surgiu o medo, quase como um apelo de mim, um grito de “Socorro, não estou sentindo nada!”. Mas eu senti. Ah, você sabe que sim...

Mas eu, enrolada em lençóis que já nem me pertenciam, não soube te amar. E você, afogada em lágrimas que já nem eram dela... Você não soube me amar. Estamos, portanto, sem saber. O amor é nosso, bem o sinto, cá dentro do peito, bem o dizem meus olhos que brilham e a tinta de minhas paixões, sempre fresca, sempre nova.

Imagino a sua respiração leve, de sono, pra tornar tranqüilo o amanhecer, pra dizer de amor quando escurece. Suas unhas, curtas que sejam, não me querem desgarrar a pele. Então grito, munida do prazer (tão intenso, quanto mudo) imenso que sinto ao te ter nos braços, sentindo uma liberdade tão Freire, uma embriaguez tão sábado, um amor nu: tão nosso.

"Quero que você ganhe, que você me apanhe", Caeteano, noite fria e palavras soltas, ardendo em meu corpo que grita por você.

limbo.

2009-08-25T00:39:00.001-03:00

Mas eu queria pular a janela do carro, só pra parar aquele movimento todo das luzes, que me atrapalhavam o enxergar das cores, que me lembravam: você, o corte mais profundo que já me fiz em vida, sem precisar da gilete enferrujada, sem precisar me afogar em dores, do jeito, dos nossos, daqueles. Dos outros.

E eu nem me mexi. Centímetro que seja, pra fazer alguma coisa que me tirasse daquele volante, que me arrancasse o cigarro em bituca da ponta dos dedos gelados, da fumaça na cabeça fria, que embaçava os vidros cerrados, que transportava a minha rotina da madrugada para qualquer coisa sobre você.

Não quis saber de nada, não quero mais, não posso, não desobstruo minhas vias com vírgulas purulentas, de puro ardor segregando minha pele, puxando meus órgãos para o exterior mais impuro que qualquer bairro perto do centro.

Cidade sem você é como grama seca em dia de queima: some.

navalha na carne 5 / ao gosto

2009-08-21T02:58:00.000-03:00

noite de chuva indecisa esta que vivo acordada sem entender o porquê de tanto sono que se me pego a pensar nos olhos cansados eles não respondem de pronto criando de propósito marcado uma dor de cabeça de dias a fio que não quer passar que não quer passar

não adianta pedir as fichas de volta quando então ingeridas pelo orelhão pela mesa de sinuca pelo fliperama pela máquina de pinball & de nada adianta pedir seu amor de volta quando ele já não faz mais sentido pra gente & tampouco adianta correr pela chuva que cainãocai nessa noite de agosto tanto gosto pela vida & não posso pois não quero dividir com mais ninguém

adianta nada esse cheiro de tinta o lugar não parece novo ainda por mais que se reformem os sentimentos todos recicláveis plástico vidro papel & orgânicos de nada adianta as lixeiras coloridas quando se é indeciso o suficiente pra não saber o lado da cama que te pertence por mais que se troquem os lençóis de dias em dias porque eu não sei como ceder o lado direito pra outra pessoa que não você e acabo entregando a outrem não por direito mas pra preencher a falta mesmo que você me faz todos os dias o dia inteiro

7 up!

2009-08-18T22:52:00.006-03:00

uma certa parte
dessa 7
up [list] download
é sua
de Caetano e Chico
a Velvet
under

ground & Nico
Vejo suas linhas
em cada palavra
de cada verso:

você acordando
você dormindo
domingo e nós num canto
planejando caminhos
p'ros nossos pés
calejados de menos
pra uma conta conjunta
ou, no caso
do nosso sapato,
uma estante de livros
planejada
pra duas.

17/08/09

De como se apaixonar vol. 4

2009-08-18T00:55:00.002-03:00

Você é a tradução dos melhores anos que ainda não vivi. O sentido inteiro de tudo, de fora pra dentro, adorando pelo avesso pra mostrar que sou sua. Ainda e tanto quanto posso, como quero, alimento um grama por dia desse amor, que não quero flores mortas no meu jardim.

Desencontros, porém. Minha bruta flor do querer, imagino morenando o teu rosto, aquele sol de agosto, aquele tanto em flor, que teu cheiro preso em mim não me deixa mais sossego, que nada, que lindo, nos temos então. E eu querendo um pouco mais, lembrando de um tudo claro, de uma grama verde, de meus tênis vermelhos e minhas mãos perdidas entre um e outro canto do seu corpo.

Confesso que busco saudades no seu sorriso, que espero uma carta ao acaso, que aguardo sem perceber um chamado seu. E vou vivendo, como se você fosse minha quantidade necessária de.

16/08/09

Bastidores 2

2009-08-16T18:21:00.002-03:00

Vive-se bem numa terra sem leis.

Deve ser o Caetano na vitrola ou o vento forte, que tudo leva pra longe. ["Senhora, e agora?"] Acordei com o toque imaginário de suas mãos frias, imaginando suas mãos entre as minhas, produzindo, em conjunto, conhecida substância.

As cores, o verde misturado ao cinza e pequeno acidente musical com os pés, passo de dança, indo buscar aquela saudade. Tudo isso me trouxe até aqui, parapeito ensolarado da janela da sala. Cigarros seguidos, ressaca quente, rumores. E daqui não saio, mastigando letras de músicas, agindo tal como se você me estivesse observando de longe, em segredo silêncio, em secreta harmonia.

"Uma coisa qualquer em você. O que será?"

16/08/09

cardápio.

2009-08-13T02:37:00.002-03:00

Se é pra dizer, eu digo que não. Amo por amar, o prazer de cada flor em grão. Que colhemos do pé as frutas renegadas pela própria mãe, percebendo que a natureza se fez de boba quando me colocou no mundo com tantas crises existenciais por resolver. E como se não bastasse o meu próprio manjericão, tenho que regar o alecrim dos outros e ver no que dá [no pé].

Quer falar de paz, seu filho da puta? Vai pra outro canto, que hoje as maçãs chegaram mirradas da fonte. Nada é de graça nesse mundo, tudo pode quando se tem o dom do aproveitamento. De idéias, do corpo, de sentimentos, de linhas & agulhas, dos sentidos, da fé & da ilusão.

A gente costura um momento no outro e vai vivendo, como se nada acontecesse ao redor da gente. Mas a culpa não é minha se o meu umbigo é tão mais evidente! E não falo de altruísmo, colaboração entre as partes, doações, empréstimos, trocas de fluidos: tô falando de vida, irmão. Tô falando de sangue correndo nas veias, momentos a dois, sexo grupal, manchas nos lençóis, ereções matinais, arroz & feijão, pão com manteiga, sopinhas instantâneas, falta de apreço & sushis, sacou?

E as tais sutilezas da vida, tão frescas quanto pés de alface colhidos na hora. Se não comer logo, estraga na geladeira, escurece. Dá até pra roer o caule, se não a demora não for muita, mas já aviso que é amargo mesmo.

13/08/09 & insônia.

Les chansons d'amour

2009-08-10T02:06:00.003-03:00

Deita na cama, te faço um chá de camomila e a gente se entende de novo, nas nossas conversas de horas a fio. Descansar o corpo e dizer de mim, de nós, dos outros... delas. Percorrer extensões internas, desconhecidas. Dizer um tudo que não digo nem pra mim mesma, mas que você conhece tão bem, tão mais.

As compras da semana passada, que eram pra ser do mês, foram comidas pela fome de nossas viagens. Bem me lembro, mas não me esqueço de dizer do amor que colhemos pela manhã dos cigarros compartilhados, dos momentos não vividos, dos planos que não fazemos, mas sabemos muito bem onde queremos pisar. Resto da vida é pouco pra nós.

Adiante, corremos, sangramos, drogas, jazz & um pouco de paz. Intimidades, material trocado. Minhas HQs espalhadas pelo seu quarto e seus filmes ao pé da minha cama & seu toque no topo da minha lista de necessidades básicas, que não consigo dormir sem o seu último suspiro.

[para minha flor de, a mulher mais linda da cidade & um conto Bukowski que ainda não lemos em conjunto de idéias.]

um tanto que.

2009-08-09T12:38:00.001-03:00

por acaso a gente se toma pelos braços e corre pela chuva rala de uma cidade sem leis?

Olha, morena, vale a pena ficar um pouquinho mais, pra eu sentir você no meu abraço de minuto, no meu choro que não se faz em presença sua, no meu contido e necessário amor de um agosto sem fim.

Volta, que minhas saudades acabam com o eu daqui, de dentro pra fora & aos poucos. Momento depois, não suporto mais tanta coisa dita, tantas conversas desfiadas, tantos amores sem cor.

Só você sabe dar o tom. Minha poesia escapa de meus lábios quando nossos beijos compartilham o mesmo momento. Boca a boca, as palavras correm, o amor dilui, saliva doce, seu beijo tem gosto de mar ou de rio que corre solto, maré baixa, tanto & um pouco mais de mim quando então.

Vamos? Vem comigo que eu te mostro o outro lado da cama, que ainda comporta a forma de seu corpo, seu cheiro que não quer sair de lá, fios alguns de seus cabelos misturados à poeira que cobre meus livros na estante improvisada.

Me acorda mais tarde, me toma por sua, arranca de mim essa sede que sofre. Aflige minhas madrugadas, me faz sentir falta, morena, me diz do seu tempo que corre diferente do meu. Me atrasa pra qualquer coisa, me diz, me chora, me chama. Me morde, me ataca, me faz sem razão, me perde o sentido, amor. Desvirtua o meu poeta das horas sem fundo.

Perde comigo o sentido de um tudo sem graça, o amor que não se faz só por ele, os amargos da vida que passam, logo depois de um deixar de mundo, segundos apenas de contrações leves & constantes, que ainda sinto o peso de suas pernas sobre as minhas e não consigo dormir sem a sensação de que você vai pular a minha janela, hora qualquer, sem dia marcado.

[para ela que sabe o que diz, do amor que sente. Te amo.]

09/08/09

Bastidores (1)

2009-08-07T01:56:00.006-03:00

Capítulo primeiro:

Faz silêncio a sua ausência. Pesa sobre meus olhos e, ao contrário das saudades, não me deixa dormir, cair em sonhos secretos, em construções fantasiosas de um futuro próximo, que nunca se faz presente.

Meu olhar, apesar de cansado, grita por alguma visão sua, breve que seja. Voltado pra dentro de mim, o olhar meu não deixa transparecer, castanhos e pequenos olhos não deixam transparecer minhas ansiedades, tão suas que me comovem. A lua, o vento, contos de Cortázar despontando idéias. A madrugada, mutante e solitária, não me deixa dormir, tamanho o silêncio de sua ausência, cravada em mim.

E um silêncio tão só, que não permite dizer adeus.

Em cada música escolhida ao acaso, notas de silêncio. Dos versos, quase não se percebem as rimas, o ritmo proposital das horas que passei venerando a dor, ao te ver passar por mim, sem perceber meus gestos, meu pedido de socorro. Sem ouvir meus gritos mudos, de impronunciáveis dizeres, inteligíveis palavras ditas sem dizer.

E se me escolho sozinha, por noites inteiras de tragédias pequenas & íntimas, discorro sobre seus olhos sem me dar conta de. Levanto, a hora que for, no meio da noite, pra tentar amenizar tanto sentimento. Escrevo, me desfaço, exposição voluntária de um eu sem notícias de mim e me alegro ao perceber o ardor latente de cada frase, me sentindo viva. Sozinha, perdida por entre corredores brancos, pouca luz e cada quadro na parede dizendo da ausência sua em meus dias.

[a ela, que conhece esse silêncio tanto quanto eu.]

Bastidores.

2009-08-06T10:49:00.004-03:00

Introdução:

Você na minha & um copo de calma. Um brinde aos momentos nossos, que me trazem saudades quase sempre e um quê de ilusão em cada momento lembrado com muito custo.

De nós, um sentimento claro, que se torna escuro de mim, quando quero & preciso contestar, perguntar, querer saber o porquê disso e daquilo. Mas você por perto, é calmaria certa, ondas tranqüilas, mesmo com teus olhos de ressaca a me observar as palavras.

Digo que não sei. Não sei mesmo, oras. Ando sofrendo demais por amor, talvez por escolha própria. Material pra escrita? Talvez sim, mas acho que não. Melhor não arriscar muito, pois as perdas de um grande risco podem ser maiores & mais dolorosas. Nunca tive medo de sofrer, no entanto. Mas é que, no seu caso, o tempo parece não querer passar, a dor não se esvai, minha independência sentimental nunca foi tão provocada, garota.

Bang-bang. Tiro certo, no alvo certo. Meu poeta diz que não suporta mais tanta beleza e eu apoio o coitado. Dia de ontem, estávamos numa de cerveja & cigarros e ele me disse que iria desistir. O safado queria encontrar outro amor perdido por entre os vãos dessa cidade imensa. Disse-lhe que seria impossível, que estava apaixonado, que não adianta mudar o rumo das rimas tortas, de um poeta torto, de um poeta novo & submisso aos prazeres (e desprazeres) do amor.

Ando esquecendo cigarros acesos, distraída pelas próprias mãos. Atraso, quase sempre. Desmarco encontros, não apareço, mas aviso. Ando me enganando, arrancando meu interior aos poucos e jogando para o papel.

Mas então... Ficamos nisso.

desculpe, baby.

2009-08-03T16:28:00.001-03:00

Tateou o criado-mudo em busca do maço de cigarros, assim que acordou. Era difícil acordar e não acender logo um, dois, três cigarros seguidos. Maneira qualquer, o crime já estava encomendado e nada poderia fazer. Aliás, teria de.

Sabia que não poderia trabalhar de ressaca, sempre fazia alguma merda, sempre atirava em alguém que não tinha nada a ver com a história. Morriam de graça, os merdas. Ah, mas a ressaca ampliava a sua visão de mundo e aquelas mortes se tornavam até um favor. Ficava grato consigo mesmo, quando então.

Não tinha material literário jogado pelos cantos da sala. A Grande Puta levou tudo, quando se foi, com o seu enorme quadril balançando e fazendo barulho enorme pela casa. Adorava ler alguma coisa pra conseguir dormir as quatro horas por noite. A leitura lhe proporcionava algo de fantasioso em meio à realidade crua de suas mãos. Como enxergasse a vida na palma de cada uma delas, jamais agredira alguém com as próprias.

Um cisco no olho, mira pendendo meio centímetro pra esquerda, mais ou menos. Alvo número um: eliminado. Não sentia culpa e carregava sempre uma garrafinha de plástico com leite batido. Acalmava-lhe os nervos, mas não servia pra cortar a brisa do primeiro baseado do dia. Se fumava um em jejum completo, passava o dia inteiro entretido em cores fortes.

A Grande Puta lhe fodera, dos pés à cabeça. Era como uma daquelas damas de rua, vulgar, bêbada e culta, muito culta. Lera todos os livros do mundo e achava que vivia um romance diferente por semana, se atendo aos detalhes sórdidos de tudo. Quando lia Sade, era insuportavelmente sexual, de dar nojo mesmo. Brigavam o dia inteiro, mas o sexo valia alguma pena, leve pena. Quando deu no saco, A Grande Puta saíra de casa, levando consigo todo o papel disponível, a garrafa de café e seu maldito travesseiro com cheiro de camomila e estampa florida.

Era mais fácil ser solteiro. Não ter que dividir os mínimos e íntimos detalhes de seu dia com alguém que te fazia passar raiva, na maior parte do tempo. Mas não conseguia esquecê-la, não conseguia, porra! Passava horas limpando a ferramenta de trabalho, batendo uma no sofá, outra na cama, alguns cigarros, um baseado pra ler, um pra abrir o apetite, outro pra rir de algum programa de auditório na televisão. Quase não ouvia música.

Daí que um dia acordou travado de coca, sem conseguir raciocinar direito. Madrugada quente, de incomodar o sono. Algum barulho estranho no cômodo vizinho. Lembrara da última garota que ali estivera e quase vomitou em sua imagem refletida no pequeno espelho de plástico. Ejaculações femininas nunca foram uma boa pedida e a última garota molhou seu rosto inteiro, seus lençóis ainda estava com o cheiro da boceta dela e isso não o deixava dormir. Foi checar o barulho, meio puto com o sono interrompido. A Grande Puta estava lá, tentando enfiar um absorvente interno, pernas abertas, apoiando um dos pés na privada. Sentiu tanta repulsa que parecia estar olhando para algum espetáculo sujo e explícito de felação.

Acendeu o cigarro que pesava em seus dedos dormentes.

- Arrumei um apelido novo pra você. Agora só te chamo de “A Grande Puta”.

Checou a cordinha e ele pôde ver que dera fim aos pêlos todos. Ele não gostava de pêlos. Ergueu a calcinha de algodão, daquelas comuns, e suspirou. Era um vestido novo, aquele que usava. Não costumava usar vestidos. Não costumava usar calcinhas.

Aquela cena toda mexeu demais com ele. Soltou o cigarro na água amarela do vaso e se jogou pra cima da Grande Puta. Nenhum grito. Deve ter pensado em excitação, recaída sexual, algo do tipo, e tentou abrir a braguilha dele. Foi afastada com um ato brusco e pensou num joguinho sexual bobo. A banheira estava cheia, do banho de ontem e fedia. Suas bordas estavam cheias de musgo úmido, onde apoiara uma das mãos. Quando se deu conta do verdadeiro sentido daquilo tudo, estava com a cabeça inteira submersa. Ele tinha a péssima mania de mijar na água da banheira, depois do banho.

o que Beirut tem a ver com Capitu XII

2009-07-30T15:33:00.004-03:00

para ler ao som de Blues to Elvin (Coltrane)

Escrevo poemas morenos para te esquentar nos dias mais frios do ano. Tem feito frio em São Paulo e tudo o que eu queria era o seu calor entre as minhas pernas e seus dedos entre as minhas mãos, que, calmas, acalmariam o seu interior cheio da beleza caótica daqueles que pensam demais ou de menos na vida, perdendo tempo com o que se gosta, que tudo mais vá pro inferno, meu bem & um quê de Mutante correndo nas veias.

Vamos construir uma nave espacial, correr por entre os signos, ingerir todo o zodíaco e fazer amor em cima do material colhido em tantas outras vidas, sobre os jornais de ontem, sobre a cama desfeita de hoje, que não arrumamos. Desarranjar algumas idéias, plantá-las em pequenos vasos sem rótulos, xícara de chá pra cada uma delas e beber, brindando ao céu azul-escuro de cada noite percebida por nós, passando por aquela janela íntima de nós duas.

Me atraso pra qualquer coisa que o valha pra te ter ao meu lado. Faço, desfaço contratos, encontros não marcados, burocracias sentimentais não se fazem necessárias no caso do seu vestido. Tudo direto, completo e ilegal, como nossas vidas deveriam ser feitas. Você constrói o caos dentro de mim e eu gosto do estrago, do avesso, dos que amam por amar mesmo, por nós mesmos. Recriando cada canto de nós no outro, nos outros tantos sentires, dizeres luminosos pela cidade solitária, berço de nossa geração despedaçada, imediatista & fria.

O dizer de você causa tamanho efeito em mim e seus olhos... Ah! Um pouco de mar bravio em cada um deles. Aos poucos, as ondas me envolvem inteira, corpo inteiro sucumbe à ressaca deles, aos meus devaneios de fim de tarde, aos seus ombros de fruta colhida do pé. Ao beijá-los, no escuro de algum quarto, no claro de nós, sinto o coração disparar, querendo se desligar de meu peito pra fora e recitar Neruda, pra te sentir mais perto, pra te deixar apertá-lo entre os dedos e fazer o que bem entender com as artérias, ligações diversas. Senti-lo pulsando em suas mãos e observar cada movimento involuntário causado por suas vontades de última hora, por seus desejos, por suas tristezas, por sua felicidade. Pedaço de mim, que cabe a você. Que ofereço a você, minha Capitu.

estrogênio ou testosterona

2009-07-30T01:35:00.002-03:00

homens ou mulheres
a gente se arde
nas feridas abertas
por nós mesmos.

Augusta (bh) 15/07/09

o resto do pouco / navalha na carne 4

2009-07-22T20:56:00.003-03:00

dia curto / como tanto sofrimento é possível em poucas, tão poucas horas? / deve ser a ressaca / sua experiência de vida não responde ao “E agora, José?” / fica, então, aquele gosto de ontem, naquela cara de ontem / noite inteira na varanda / tua carne não agüenta o peso de tuas entranhas / pensamentos livres, mas estáveis / são sempre os olhos dela que te vem perturbar / motivos maiores de insônia sem cura / tudo o que eu queria era tempo e o tempo me põe louca / tudo o que eu queria era sono e sono não respeito, durmo pouco, durmo menos / essa ingestão de substâncias também te machuca, José? / e agora, vou pra casa sozinha, chutando pedras daquela construção que parece mais um castelo de areia / mas as pedras sempre rolam pra rua, da calçada para o asfalto que se torna gelado pela madrugada / o sereno e as pedras nunca voltam / nunca me dão nada senão a chance de uma tentativa única e apenas.

o que Beirut tem a ver com Capitu XI

2009-07-19T13:57:00.003-03:00

Para ler ao som de Elephant Gun (Beirut)

Suas idéias expostas às minhas, tamanha a claridade de seus gestos em minhas lembranças. Me imagino capaz de descrever cada parte do seu corpo, os seus traços. Mas penso que cada palavra disponível não poderia dizer um terço de você. Tento tanto, não consigo um vintém de Capitu, em caracteres.

Me diz tudo com os olhos. Confesso que desvio os meus, me ocupando com a boca, percorrendo da raiz às pontas onduladas de seus cabelos escuros, tocando os ombros morenados por algum sol que me faz inveja, por saber sua luz morna tocá-la todos os dias em vida.

Queria fazer parte de seu passado, presente, futuro. E mais: fazer parte dos momentos que preenchem o espaço de tempo entre passado, presente, futuro. Descobrir cada marca sua, interna ou externa. Conhecer o tudo que te diz respeito e, ainda sim, encontrar mistérios impróprios de qualquer solução.

Hey, boy

2009-07-16T10:40:00.004-03:00

Hey, boy
me ama, me joga na cama
me faz um poema
me conta um conto
pra me fazer acordar?

Hey, boy
larga esse baseado
me faz um filho de muitos cabelos
me torna mulher esquecida
depois do parto

Hey, boy
vá embora e depois volte
buquê de flores envelhecidas
e cheiro de pinga
implorando de volta o meu amor

Augusta (BH) 15/07/09

Resumo.

2009-07-15T11:18:00.010-03:00

Minhas manhãs amanhecem distantes, desde o primeiro beijo. Não fumo menos que três cigarros até às 11 A.M. e 500ml, religiosos, daquele chá diluído em água.

Não consigo pensar em muita coisa. Mas sinto certa ansiedade cá dentro de mim. Poesia & iogurte matinal. E todas as proteínas necessárias para segurar a cerveja ao final de cada tarde imensa. A lembrança quente de sua respiração rente ao meu pescoço: toda possibilidade de felicidade.

Mutantes, até o sol engolir ele mesmo, por trás das nuvens. Hoje, nada de dar as caras pro mundo, construindo um dia nublado e frio, vento nos cabelos molhados e o corpo arrepiado de vida.

Podem me chamar do que quiser, mas hoje eu sou. Mandaria flores, faria alguma loucura, envolvida em versos de papel, poemas com o gosto seu.

E se eu pudesse tudo, queria poder você.

A minha versão de "Você é linda" tem uma pausa em "você me faz feliz", preenchida por um sorriso, todo seu.

2009-07-13T11:09:00.004-03:00

a sua coisa é toda tão certa...

primeiro, o meu sorriso e a maneira indecente como meu coração começa a bater, quando te vejo

e o seu jeito de menina, que se transforma em mulher de quando em vez. Mas sei que, no fundo, você é uma das mulheres mais lindas que eu já conheci em vida

e as saudades tantas, que sinto e que me apertam a garganta. Já permaneci horas sentada no sofá da sala, fumando um atrás do outro e pensando nos seus olhos, incontáveis vezes

a maneira como eu me percebo apaixonada é toda tão certa. E as suas questões sobre o mundo e o seu jeito de andar, de olhar, de sentir, de ser

e a sua indecisão que me promete milhares de coisas, mas que no fundo só me faz prestar mais atenção em você

e a maneira como eu me apaixono irremediavelmente por você, de tempos em tempos. Parece que o sentimento volta todo de uma vez só, talvez mais forte, pra me fazer lembrar o que é amor mesmo.

Semi-auto avaliação 6

2009-07-12T03:18:00.007-03:00

É vital sentir o frio no estômago, a dor da perda, a atração dos astros. Alucinações & certa adrenalina crescente que exala dos poros quando me lembro do sorriso dela.

Mas tenho medo disso tudo. De sentir tanto quando ou quanto escrevo. A maneira como me comporto em vida, fora das curvas das letras, difere um tanto de meus sentimentos palpáveis e compreensíveis em curto prazo, pela escrita mesmo. Tenho medo de que escreva tanto sobre os sentimentos que acabe por perder o tesão de sentir, só por sentir mesmo. E medo de que meus amores em versos não passem de rimas.

Dias assim e todos os versos têm gosto de despedida. O amargo que existe em mim se faz completo quando, sob a custódia da dúvida, questiono a própria escrita: meu sustento carnal, meu consolo espiritual, entranhada em mim tanto quando os músculos aos ossos... Tanto quanto o amor em mim.

E vou sendo como posso.

terra à vista ou navalha na carne 3

2009-07-10T13:40:00.003-03:00

O mundo é uma grande piada. Um ambiente cheio de camisinhas jogadas pelos cantos. Um vaivém de passos & gemidos, de orgasmos & movimentos. Uma espécie de cesta de frutas, preenchida por choros contidos e sentimentos reprimidos, aos trancos, aos goles de uma água imprópria para o uso.

O mundo é uma cama redonda. Fornicação & abortos, pílulas do dia seguinte, que te fazem passar mal, que derretem as suas camadas uterinas, que destroem os sonhos de alguma criança que ainda não existe. Orgia, o mundo. Uma grande orgia de peitos e paus e lésbicas e gays e costumes heteros vigentes, ordenando tudo a todo instante. Tudo pelos bons costumes & em prol do tesão reprimido.

O mundo é um porre de vinho. A cada gole que não era pra ser, a coisa toda parece querer voltar pra onde veio. E tudo parece sempre tão difícil quando se está sozinho no mundo! E tudo parece ser tão difícil...

Mas o mundo se enche de lixo e a cada dia que passa, mais lixo. E a cada dia que passa, a gente se esforça pra viver numa comédia romântica sem sal & sem graça, insistindo num final feliz.

semi-auto avaliação 5

2009-07-07T20:45:00.002-03:00

Terceira ou quarta xícara, perdi a conta. Mas não inteira, senão o café esfria.

Tantas idéias na cabeça e não sei por onde começar. Esse documento em branco, bloco de notas, faz meu coração bater mais rápido e meus dedos trabalharem, tão rápidos quanto. Pensei em escrever à mão, moda antiga & romantismo, mas o sofá da sala não me convidou e a mesa me traz certa sensação de náusea pelo vazio da madeira escura.

Não, não pense que o silêncio preenchido por meus comentários sarcásticos deixa de existir. Porque silêncio é exatamente a trilha sonora composta por meus pensamentos presentes. Eu sei que tudo o que eu coloco pra fora tem cheiro de coisa guardada. Peço desculpas a mim mesma por viver pelo passado ou por aquilo que ainda não aconteceu.

Pensando em descer e pegar uma cerveja, R$ 3. Preciso de mais cigarros também, que estou engolindo o maço que ela deixou pra mim: R$ 3,75. Dormi a tarde inteira, deixei a louça pra lavar depois, os lençóis pra recolher depois. E tudo pra depois, pelo simples motivo de te querer agora.

amor de março.

2009-07-06T11:59:00.002-03:00

gosto de ter a impressão
leve, mas presente
de que você é a forma mulher
de minha felicidade
perdida desde que
nasci e, chorando,
virei a cara pro mundo.

Mar.

2009-06-29T21:56:00.002-03:00

Olha, ele me disse que gostava de mar, então lhe comprei uma concha, daquelas que fazem barulho de onda. Mar nervoso! Desde garoto queria enfrentar o bicho bravo. De morar na cara dele, tomando a areia toda como quintal, ganhou uma cor acinzentada nos olhos. Cor de coral, quando deixa de existir e se torna casca, apenas, casa dos outros.

Quando levou a concha ao ouvido esquerdo, sorriu de leve. Parecia, até, que estava fingindo apreço ao presente. No fundo, morria de saudades das ondas nervosas, da teimosia do mar, movimento de tragar a gente e não devolver mais pro firme constante. Insistia que o fundo do mar era outro mundo, como o inferno e o céu. Quando completou dez anos, contava, cavou o buraco mais fundo que já existiu, mas não conseguiu alcançar muita coisa.

Aos trinta, pele marcada pelo sol, pelo sal (que não saía da água), foi encontrado desacordado, rosto colado aos grãos de areia, que não perdoavam nem o seu filho mais devoto: arranhavam a derme dele com fome tamanha. Levaram-no pra casa, colo, água quente nos pés e panos quentes na testa. Nada de acordar. Já no hospital, não conseguia pronunciar palavra. Recuperou a cor nas faces, os arranhões desapareceram e tudo o que podia contar pro mundo, tudo o que se sabia sobre a sua viagem para o outro lado era que seus olhos haviam mudado de cor, pra um azul cor de céu depois da chuva.

Isqueiro Amarelo.

2009-06-24T16:44:00.006-03:00

isqueiro
is.quei.ro
sm ((fa)ísca+eiro) 1 Pequeno aparelho, geralmente de metal, usado pelos fumantes, munido de um pavio umedecido de gasolina, que se inflama ao contato de faíscas produzidas por atrito entre uma rodinha serrilhada e uma pedra especial [...].

Os olhos inquietos dela merecem minha atenção, sempre que. Chamam a minha razão para aquele ponto extremo de razão mesmo e eu não sei muito bem o que fazer com tudo aquilo. No mais, descontrolo todo e qualquer horário dela e ela me retribui com alguma subversão escondida por trás dos óculos escuros.

Menina, te quero pra mim. Já disse isso tantas vezes, que você acabou acreditando, mas não sabe muito bem como eu te quero: se pra enfeitar a minha cama [que você combina com os meus lençóis, lembra?], se pra vida mesmo, tentar alguma coisa maior com a gente, construir muros & plantar árvores.

Por aqui, uma sobra de tempo imensa, uma fenda de falta de vontade do que fazer. Talvez por isso não procure algo melhor pros meus olhos, talvez por isso me desfaça em lágrimas internas, numa febre intensa, loucura sóbria, dieta de tudo o que ameaça a minha condição mental, praticamente intacta, salvo por meus pensamentos.

Corre pra cá, volta, enfrenta o frio da madrugada, que da sua casa pra minha, 20 minutos a pé e muita vontade de se ter. Uma nos braços da outra e algum medo nos olhos de ambas. Eu, com a minha sinceridade sempre na ponta da língua e você com as suas verdades discordantes do meu estilo de vida boêmio, sereno, despreocupado e amante e poeta. Não peço que me entenda, quero lembranças boas de nossas manhãs, de nossas maçãs do rosto ruborizadas.

E não só isso. O mais, que ainda vou conquistar de você, pertence, agora, ao momento seguinte. Proponho viagens e devaneios solos. Mas não se iluda com o meu querer diferente do querer dos outros. Quando digo que sim, é sim e ponto (que a nossa história encontrou uma vírgula no meio do caminho, mas o parágrafo não termina aqui).

Nu

2009-06-24T01:22:00.005-03:00

Deixa de lado a vergonha de sentir, que não tem coisa mais bonita e natural que sentir. Faz parte de mim essa desavença com o tal do ditado enfiado na cabeça da gente, desde que o mundo começou a fazer parte de nossas entranhas, desde que a primeira garota me olhou nos olhos e disse: "Sim". Nada mais vale a não ser o que mora aí dentro, a não ser o que te faz suspirar pelos cantos dos cantos, a não ser quê.

A única maldita razão é aquela que cheira ao sexo do instante seguinte. A única verdadeira palavra tem quatro letras de amor
por isso onde quer que
eu ande em qualquer pedaço
eu faço um campo grande de sentimentos expostos, de veias abertas pro mundo, da loucura ao desespero, da tranqüilidade & do caos.

Deixa de assunto mordido, a história é outra. Pula o muro das tuas verdades absolutas e tira essa cara de desespero, essa culpa de cima de mim. Nada quero com o tempo, só amor é solução [e não porque me descrevo como poeta das horas afins]. Essa loucura toda, parágrafo que toma conta de mim, dedos não param ao menor sinal de fumaça e eu coloco a minha mão no fogo, coloco tudo em jogo, pelo que sinto, naquilo em que acredito que ninguém mais entende, senão.

o que Beirut tem a ver com Capitu X

2009-06-23T10:57:00.008-03:00

Das horas que passei
cantando amores pelas ruas
centro da cidade
Nada restou.

Poeta, tira essa marra da cara, dedique versos a ela, poeta.

Corre pro lado daqueles
que têm odara nos olhos
giram o corpo na grama
manhãs de domingo
regadas por alguma coisa
(Amor, talvez).

Das horas que passei
sofrendo
pelos cantos dos viadutos do centro
pouco me resta.

Choro, lágrimas por dores de mim, que me arrancam os versos. Mas ela, minha cura morena, passou ontem lá em casa e deixou estoque de amor pras próximas 24 horas.

[Beirut no seu porta discos, formato de livro e a gente enlouquece, só de olhar nos olhos uma da outra (!)]

o que Beirut tem a ver com Capitu [IX]

2009-06-20T12:22:00.002-03:00

Tinindo, trincando, suspendendo o verbo do verso seguinte/Caindo no mundo dos outros olhares, dos dias sem sal/do mar sem sol/Tinindo, trincando! Mutantes que somos já nem nos lembramos quem somos na manhã seguinte/Mudando de assunto, pra falar de amor basta olhar nos seus olhos de ressaca, nos seus olhos de noite, nos seus olhos/Aquele caos & calma tão distintos quando perto um do outro, mas tão misturados e quase imperceptíveis quando minha boca beija o teu sorriso e teu sorriso crava os dentes em mim, parte qualquer do corpo que grita, ao menor toque/E me deixo levar pelo movimento violento das ondas de você/Daquilo que se desprende de você e bate em mim com força tamanha, que quase não consigo saber onde estou/Voltando ao assunto: enlouquecemos na noite de ontem, já não tem mais volta, essa verdade contaminou a nossa geração inteira, estamos perdidos, o mundo todo já sabe que o amor é a solução pra tudo, pra todos/All you need is love & um punhado de pimenta nos olhos daqueles de coração pequeno, de alma pequena/Provocando alergias, coceiras, pra fazê-los sair do lugar, daquele alto onde o vento bate no sentido correto, sem surpresas, sem cabelos desarranjados (ah!), etc e tal.

o que Beirut tem a ver com Capitu /8

2009-06-18T00:30:00.001-03:00

que diria Neruda frente aos olhos dela? Baudelaire encheria a cara de vinho, do ópio que é o sorriso dela.

e todo o amor, menina, que sinto? Aquele que me arrepia todos os pêlos do corpo e me faz cantar sambas, manhãs de trabalho, plenos domingos.

que fariam diante desse amor que me corta a rotina, que me cala, que me põe palavras na boca, na ponta dos dedos inquietos?

de olhar pra ela, ao longe, pulsações aceleram, cigarro se acende, ato falho, automático, puro nervosismo adolescente.

sequer meus maiores ditos amores se fazem necessários quando ela me abraça, afaga meu rosto em seu ombro de altura perfeita pro meu sossego de fim de tarde.

entrega total, Odara. Minha cara, estou completamente apaixonada e nada do que sinto faz muito sentindo pro resto do mundo.

e nada do que quero faz muito sentido sem ela ao meu lado, sorriso de canto de boca, fazendo tremer os meus lábios, de tanto desejo imprimido em meus olhos pequenos de sono.

aqueles dois.

2009-06-14T23:55:00.004-03:00

Declaro-me tão completamente apaixonada, que o medo de quebrar o fio condutor desse sentimento me põe pelos cantos dos cantos.

Minha pele responde ao olhar dela, exalando aquele cheiro de quem gosta do outro: que paixão se percebe pelo cheiro, pelos olhos, pelos gestos, pelo óbvio prazer de estar ao lado de.

Ela me diz coisas sem querer dizer e eu as ouço, suspensa por uma linha imaginária, dois palmos acima do chão.

O magnetismo que nos une, quando em vez, permanece solto no ar, agindo sempre que possível, sempre que presente o sorriso dela frente ao meu.

diz que é pro resto da vida.
diz que a gente sente o mesmo uma pela outra e que eu não preciso me sentir sozinha num mundo cheio de gente que nada entende do que sinto.
diz que aceita meu convite pra uma cerveja, que o tempo é merda, que ele não existe, que não vai passar essa febre sã, essa pressa calma, essa dor de quem quer.

Jogando com as horas que passam, jogando com a vida que me deixa viver, segundos apenas. O resto do tempo me sinto adormecida, poeira nas gengivas, formigando o céu da boca.

Eu jamais vou poupar o conservadorismo do barulho ensurdecedor de meus gritos inconformados. Promessa. Me ajude a não esquecer disso, amor.

Amo. E sou feliz por não saber onde começa o amor de uma e onde se ameaçam sintomas do amor da outra.

Para as mulheres de mim. Aquelas que despertam o poeta, o malandro, o amante em mim. Sem elas, nada seria totalmente possível.

poema ao contrário de.

2009-06-09T23:27:00.000-03:00

Ela tira o meu assunto da ponta da língua. E eu me matando pelos bares, fiando cervejas, conhaques, doses nada homeopáticas da cura instantânea e passageira pra dor.

Tira a fome, anula toda a desgraça do mundo. E eu me mantendo pelos cantos, chorando lembranças, quebrando copos, pisando em cacos, recusando sólidos.

E tudo porque é ela a dona do poema seguinte, do poema primeiro e do último verso de amor que saiu correndo de minha letra. Sem ela, poeta não sou. E deixo de ser o primeiro dos homens a descobrir o amor suicida existente em cada ser humano.

botando fogo.

2009-06-07T11:19:00.001-03:00

formigas devorando a abelha
trabalhando conjunto perfeito
de passes e mordidas
e carregamento pro formigueiro

arranquei minha infecção com os dentes
transportei minha dor pro estômago
ácido que és, Antônio
ganhaste a briga, zero ponto pra mim

e tudo o que eu preciso está dentro
de você, dos olhos que devoram
trabalhando conjunto perfeito
minhas dores, transportando alegria

menina, eu te amo
tanto quanto em vida
eu te amo.

pra não dizer que não falei das flores (navalha na carne/2)

2009-06-01T12:08:00.004-03:00

Pulei o muro dos altos da vida, dos altos da vida, dos altos. O que vi do outro lado, pasmaceira lamacenta, nem lhes conto, que é pra não ficar falada. Tudo sei nada de mim, que se põe o sol na terra, pra sentir o calorzinho que entra pela janela, domingo de manhã, sol & delírio na cidade.

Nem saí de casa ontem, visita em cima de mim, visita dentro de mim. Poeira do oeste nos olhos de sede e eu sentindo aquela fome de choro. Corri pra não escutar os estalos. Bang-bang. P&B-Western-cowboy dos olhos de tiro, do corpo de chumbo: nada ultrapassa o teu mural. Nada que te faça homem ou mulher. Que nasceste animal, humano [ou nem isso].

Do programa-TV, desliga do mundo o teu sofrimento. Engole essa massa de informações, sem mastigar, nem cuspir, nem fazer cara feia. Que da vida, só o amor salva. Que da vida, dos altos da vida, só o tesão nos completa. Fiquei assim, azeitona embaixo da língua, compondo meu jantar pouco depois das 2h de uma manhã fria e ameaçando chuva. Dos cigarros, dois, arranquei a nicotina necessária pras quatro horas de sono.

De manhã, torno a acender entre os dedos o trago do momento depois e vejo.

navalha na carne ou primeiras ejaculações

2009-05-25T11:44:00.000-03:00

brisa que a vida é boa e a gente ainda é verde demais pra se preocupar com o momento depois que nos leva ao bel-prazer de fazer nada mesmo enquanto prazer não existe a gente se anula enquanto a gente se anula o mundo gira e vai engolindo toda essa nossa não-existência

mas daí que a nossa não-existência desliga a gente do mundo cadáveres que se dizem vivos e cheios de verdinhas no bolso cheirando do pó do suor dos outros e loucos pra dar o cu pra qualquer michê com a calça cheia e a braguilha entre-aberta

e pagam pra chupar pintos, paus e peitos e a gente querendo dar amor e eles não deixando a gente dar nada além de algum comentário sucateado pelo cansaço das oito horas diárias nem sei mais o quê me faz suspirar pelos cantos quanto mais o lixo entulho no canto de cada lixão há uma criança chorando de fome

que chega sem avisar.

2009-05-24T15:52:00.001-03:00

Lembranças dela fazendo o cigarro pesar entre os dedos, tamanho o efeito.

A vida, cheia de repetições, parece um disco encanado no vento. "Repeat". Rec momentos na mente cansada pelas nenhumas horas de sono.

Puro contismo, a gente nem acredita mais naquilo, lembra? Sei lá. Tô meio assim, puta, fora do ponto. E ela me colocando os olhos no mundo e fazendo perceber que ele gira, movimento contrário. Na prática, sempre ao contrário.

Um choque de realidade, pleno domingo de manhã: trabalho, sim. E estou vivendo. Logo mais tarde, sofá da sala, cerveja em mãos, Virgens Suicidas em cores e Coppola nem me consegue prender direito, tamanho o efeito.

Tô te escrevendo um poema, mando assim que. My Modern Romance, Yeah Yeah Yeahs e a gente se acabando naquelas conversas de fim de madrugada, começo de dia mais um. Que, sem ela, meus dias são daquele mesmo jeito, tipo seriado americano, segunda mão.

o que beirut tem a ver com capitu (IV)

2009-05-21T00:08:00.000-03:00

Ela tem olhos de quem sabe mas não diz. Tão interrogativa como conto de Guimarães. Exploro teus olhos repletos de ondas, num vai-vem cheio de pontos e vírgulas e parágrafos nervosos.

Imagino, menina, o momento depois, após o sol se pôr na sexta: os olhos morenos de uma luz só deles, levando minhas meninices ao nervosismo dos cigarros. Um seguido do outro. Pé-de-letra, flor-da-pele. Como se fosse apaixonar pela primeira vez.

Das doses ditosas: embriaguez e um quê despudorado. Sinto tudo o que sinto e me coloco, movimento de pulo, parapeito do vale Anhangabaú: olhos puxados, tupiniquins, profundos de fumo alucinógeno.

O que Beirut tem a ver com Capitu (ll)

2009-05-14T00:15:00.003-03:00

Nua
da minha janela
a lua

Cigarro
entre os dedos:
o trago

Ela
de meus versos:
derrubando todos
os meus livros
da estante
colocando final-ponto
em todo aquele pó
estanque.
Me fazendo
viver
alí escrito
cada volume
de cada romance

z!

2009-05-11T09:54:00.001-03:00

cheiro de mijo
cheio de gente
em frente: o horizonte
escondido pelos prédios
20, tantos andares
poeta nos jardins do éden
[inexiste] entre as flores
aqueles suspensos
sobrepostos, nulos
pelo pó, filho do tempo
- filho da puta -
um quê de non-sense
lixo, trash, luxo
A Vaia, irmãos!
O Uivo, Beats!
de geração em geração
geriatria, enfermidades
típicas da idade
envelhecem os sonhos
mudam [mas] a gente
não vê o céu ficando mais perto
o sol se aproximando
o fim certo e doloroso
e a gente nem percebe
a Terra girando
que ser humano é
prepotência tamanha
que pensamos girar
o mundo ao redor
de nossas cabeças vazias.

o que Beirut tem a ver com Capitu (lll)

2009-05-10T08:47:00.003-03:00

Dipirona sódica/amor líqüido escorrendo por entre as pernas/dos fluidos trocados na noite de ontem & pernas doloridas/mais um dia de trabalho como outro qualquer/diferente só o sorriso que carrego dentro de mim, sem externalizar, pra que os outros não me tirem essa distração facial/pra que os outros não descubram que já não me pertenço mais/que me entreguei ao mundo & o mundo me entregou a ela/pra essa grande vertigem que é a vida

& então
Dores de estômago/falta comida no nosso quintal/as frutas secaram, noite passada/nada na geladeira além de vodega barata/& nós aqui - na sala de jantar, nos atrasando pro dia que nasce depressa/que não espera a gente, maneira nenhuma/parece, até, que o final de semana já se foi & ainda há tanto a fazer...

mas, olha
Ela entrou nos meus olhos/vê essa luz de dentro deles? É ela/tomaram o meu lugar no mundo & de repente não sou a única a amar desse jeito Freiriano/a gente passa a vida procurando por alguém que nos dê calor pela madrugada/mas alguém que não te vai querer as calças manhã-seguinte/mas alguém que te permite ser, permanecer & continuar

por fim,
Chá de camomila/dores & cabeças/idéias logo pela manhã/como se a cada passo um jato de mim estivesse pronto para ser expelido, parido/as palavras passam da ponta de meus dedos pros cabelos dela & a gente se entende, nessa conversa de pontas e fios, sem pronunciar palavra, que palavra todo mundo diz, mas aquilo.

Para fumantes, não-fumantes e ex-fumantes.

2009-05-04T17:07:00.003-03:00

A festa

O cigarro bateu como vento forte de um outono frio. Procurei degustar aos poucos, mas o corpo pedia pressa. Da noite de ontem guardava, ainda, resquícios de uma paixão recém-nascida. O cheiro dela, ainda preso nas pontas dos dedos.

Moldura da noite: Inquietude cinza pelos vãos do centro. Gritos, sussurros, boatos de madrugada ímpar. Ninguém iria dormir aquela noite. Cultura ou desvarios, nada de menos.

Do dia que nascia, tirei alguns versos curtos, esquecidos logo após. Parecia nublado, depois o sol brincando de queimar a pele de uns e morenar o rosto, os braços, o decote dela. E nós: grama, substâncias, sentimentos - Pelos vãos do centro.

Ao som da loucura dela, dançava. Os batuques, fogo encantado, me enchiam de energia crescente de não sei onde, já que há muitas horas não poupava o corpo das desventuras dos acordados, dos despertos.

A loucura

Quando alguém se permite viajar por entre esse labirinto cheio de faunos que é o cérebro da gente, comete, sem querer, mais que um ato de coragem. Enxerguei fundo, dentro dos olhos dela, um segredo impronunciável. Palavras, gestos ou sentimentos... Nada pode reconstruir aquilo. Pouco soube me explicar, por certo. Insisti, ainda, só pra ver a sua reação, mas sabia que não poderia tirar palavras de sua boca, de suas sensações de horas atrás (ou momento presente?).

O fim.

Pedaço de tarde, sexo na sala
de estar, cenário compartilhando
a loucura existente em nós:
uma, natural (cansaço)
a outra, química (excesso)

De estar apaixonada
de estar sedenta por suor
dividido entre mim e ela
entre nossas pernas inquietas
entre nossa dor-desilusão...

Daí, que a noite acabou lá pelas oito. Recolhemos nossos cacos - inofensivos, sem pontas - compartilhando o mesmo cigarro. Tudo o que restou de vazio ou pela metade foi preenchido ali, conversas esparsas: eu compreendi a sua loucura e ela me permitiu tirar-lhe sorrisos; ela me descansou a cabeça em seu colo e me deixou apaixonar, pelo puro prazer de.

Vinte e poucos anos.

2009-04-30T13:10:00.001-03:00

Frente ao olhar de perto - espelho - percebo os meus traços amadurecendo. É sempre cedo para se dizer "Estou envelhecendo", mas compro mudanças, de dentro pra fora, como se minhas feições transparecessem o que há de novo em mim, Dorian Gray.

Fico feliz em perceber que a marca mais profunda é aquela que parte do nariz e se acaba nos cantos dos lábios: a marca do riso.

Entre dos Aguas

2009-04-29T00:10:00.002-03:00

Para ler ao som de Entre dos Aguas - Paco de Lucia (Trilha de Vicky Cristina Barcelona)

Beleza intensa, de hipnotizar a gente, de nos levar para lugares desconhecidos do cérebro, do corpo, campo estranho aos sentimentos. Logo eu que já tanto senti nessa vida, logo eu.

Ela é como uma dose tripla de qualquer coisa que o valha. Te leva ao caminho do entorpecimento total de toda e qualquer razão, implícita, explícita. Logo eu, que já tanto fiz por aí: pra enlouquecer com um pouco disso tudo, dela, falta pouco pra mim.

E aquele sorriso de menina-mulher que me faz perder por entre os lábios entreabertos, de uma malícia inocente, quase despercebida?

Morena dos olhos de mar, sorriso calmo, cabelos longos, ao ritmo do vento, da vida que leva. Sapiência clara, do bom gosto ao bom senso, do amor livre à necessidade de fuga desse mundo que não compreende nada disso, nada daquilo.

Seu nome enche a minha boca de poesia, seu corpo enche o meu corpo de desejo íntimo. Tê-la em meus braços, pontuando a minha cama de lembranças a mais, fim de noite, madrugada adentro: último gole. Do copo vazio, do corpo cansado, sobram os sentimentos à flor da pele - da pele com o cheiro dela, misturado ao meu.

Os olhos não deixam por menos: tragam a gente com violência tamanha, que, quando nos olhamos no espelho, manhã-seguinte, já não nos pertencemos mais - mas a ela.

Dos olhos de mar.

2009-04-26T01:32:00.000-03:00

Queria que meus olhos
se acostumassem ao escuro
de meus sentimentos
pra te enxergar melhor em mim
contornos bastariam
pra reconhecer o efeito
de seu sorriso em mim:

Quando, então, os olhos se encontram
presos em si mesmos
enquanto seu
enquanto meu
enquanto nossos olhares
cheios de si mesmos.

Da noite de dias atrás. Todo dela: os olhos serenos e a minha paz de agora.

Madalena

2009-04-20T12:14:00.000-03:00

Madalena despertou
olhou pro teto, fê-lo cair em pensamento
fez uns reboques na parede, pintou-a de branco
em sua cabeça, cheia de fantasias

Madalena se levantou
desejou não ter acordado
olhou para o marido de conveniência
deitado de lado, roncando feito carro velho

Madalena negou a imagem no espelho
olhou as unhas mal feitas
considerou o tanque cheio de roupas
e a máquina quebrada desde semanas atrás

Madalena requentou o café
queimou a língua e acendeu um cigarro
colocou-se a fumar em pé, encostada na pia
no escorredor de plástico, secava a pouca louça que tinha

Madalena pensou na vida que não deveria pensar
na vida que não merecia viver
olhou para as unhas mal feitas
enfeitou-as de cor rubra, escarlate e sorriu

Madalena foi pra rua, de batom e maquiagem no rosto
Madanela despiu-se e, nua, contemplou seu corpo bem feito
Maladena bendisse a cama e amou o homem que a satisfez
por três horas e trinta e dois segundos, apenas...

Depois disso tudo sumiu no mundo, deixando o marido sem comida, sem roupa lavada e o vidrinho de esmalte, sobre a mesinha da sala, como se fosse um bilhete de adeus.

auto-avaliação 5,6

2009-04-19T12:26:00.001-03:00

quando, dezembro último, me apaixonei, já não corria mais o risco de dialogar com minhas meninices de anos atrás. Sim, alguma coisa me dizia que.

e então, cultura pop, hqs, cervejas, botecos, sinuca, madrugadas inteiras de puro cinismo sexual, de Caetano a James Joyce, papo pedante, cotovelos na mesa, cigarro-extensão da mão esquerda, banheiros sujos: de cócoras, enfrentando as minhas necessidades fisiológicas, sem muito prazer.

no fundo, as pessoas são todas iguais. Quando, dezembro último, me apaixonei, me dei conta disso. Por confundir todo mundo com ela, por não conseguir dar jeito ao meu soluçar silencioso, acabei caindo na mesma armadilha. Sim, a minha consciência tardia sempre tentou me avisar que.

e então, críticas sociais, alargadores, comunismo, neo-liberalismo, exercícios físicos, dores pelo corpo, novas neuro-conexões, sexo, marcas pelo corpo.

de tanto nadar contra a corrente, fodi com os pulmões. Ando ofegante com qualquer passo! Quando, dezembro último, me apaixonei, desaprendi a caminhar com os próprios pés. Hoje, ganhei um sorriso que não era meu.

Ao "som" de Paulo Leminski.